la alegría tiene muchas caras, pero hoy es ebria y multicolor cual arco iris enganchado al cielo con un imperdible. es muy posible que este enjambre de pensamientos a punto de estallar acabe rompiéndose y adornando el telar que las arañas del verano tejieron en mi pecho. tal vez por todo eso me despida diciendo hola, para contrarrestar mi bienvenida, y quizás como consecuencia de esto y lo otro, el día se borre a sí mismo con el pincel del olvido antes de que llegue la noche, y entonces vivamos en un intermedio entre día y noche, y se nos sequen todas las penas colgadas en anzuelos al calor de la hoguera de nuestros años, y quizás, como consecuencia de todas las demás consecuencias que tienen que ser a su vez consecuencias de otras cosas, la alegría deje de tener tantas caras, y adopte una única apariencia, la del día a día, y nos acompañe siempre, hasta el final de nuestra existencia.

vaya, las ancas del reloj galopan deprisa y eso significa que me tengo que ir para abrir las maletas de esas otras cosas que me esperan ansiosas. es un reloj anfibio y yo tengo más velocidad que todos juntos. pero en la esquina de mi calle se reúnen cada domingo, y yo los observo con unos prismáticos, y los veo planear sus tareas para la semana venidera, y escucho cómo conspiran contra la humanidad, buscando un plan para acelerarnos día a día más y más, yendo cada vez más deprisa. pero ya no me importa. malditos relojes, habría que desterrarlos del planeta tierra.

me da mucha rabia la pasividad de las personas. no logro entender cómo pueden dejarse pisotear de esa manera, me refiero a las dictaduras de nuestros tiempos. cómo es posible que la gente de corea del norte permita que su gobierno se gaste todo el dinero en aumentar su defensa militar, cuando la población se muere de hambre. no lo comprendo, yo no podría permitirlo, es que pienso que nuestra vida es sólo nuestra y nadie, absolutamente nadie tiene ningún derecho a limitarla, o manejarla a su antojo como si fuéramos unos maniquís despojados de toda autonomía individual. la naturaleza humana es repugnante, somos un saco de avaricia y odio dispuestos a acabar con todo lo que no sea como nosotros con tal de seguir aumentando nuestro poder, y me cuesta tanto comprender esa indiferencia de las personas, en especial del mundo desarrollado, que, como no padece todo eso, tampoco lo compadece... la política del miedo, de la represión. ese instrumento de sumisión que desde siempre ha usado el hombre para dominar al más débil, cuando no se da cuenta de que el verdadero débil es él, que todos esos pobres esclavos que carecen de los más básicos derechos, si se unieran podrían acabar con toda ese imperio de la maldad en un abrir y cerrar los ojos...pero lo peor es que los que no se dan cuenta de eso son ellos mismos. la masa no lo sabe, es un simple vacío que no tiene ningún valor, una pasta almidonada hueca por dentro que se rellena con cualquier sustancia tóxica procedente de la materia fecal que forma el cerebro de esos dictadores, esos máximos representantes de la vileza humana. no tener el derecho a pensar, me parece una barbaridad, la mayor atrocidad de nuestros tiempos, no dejar que la gente piense, que se exprese, que forme parte de su historia, que intervenga en el paso del tiempo. ¿cómo es posible, que una persona elija qué hacer con la vida de miles de personas? ¿qué derecho tiene? ninguno. pero para mí, la culpa de eso, no es de esos malditos autócratas, que a mi parecer ya no pueden considerarse como seres, ya no se pueden siquiera juzgar, porque tienen totalmente distorsionado el sentido del bien y del mal, y nunca considerarán como crimen esa opresión que continuamente ejercen sobre los demás. la culpa es del pueblo. todos asisten con indiferencia, o si acaso son conscientes de ello, no hacen nada para cambiarlo, viviendo en esa impasibilidad que día a día va minando cualquier posibilidad de terminar con esa brutal tiranía que acorta la libertad de ser uno mismo, de realizarse como ente inalienable, como ser único, como persona. y es que la rebelión es el único camino hacia el cambio.

Eeem...ejem...¡Viva la manipulación periodística! ¡Viva el fascismo! Deseo con todo mi corazón la hegemonía de la derecha...no, no, la extrema derecha mejor.

ASESINO

Hola, soy torero y como todos sabréis me dedico a torturar a un pobre animal hasta que se muere. A mí me mola mucho clavarle ahí las espadas, qué queréis que os diga, la simple idea de imaginarme ahí toda esa sangre encharcando sus pulmones me hace sentir más hombre, me hace sentir más superior. Porque al fin y al cabo, es un animal que no sufre nada, o si sufre, bah, qué más me da, es un animal inferior a mi condición, y yo cobro un montón porque la gente paga lo que sea con tal de verme asesinar, encima me aplauden y vitorean, y me consideran un artista, un héroe, jeje. Todos sabréis que al toro lo tratan mal en su vida, por mí mejor, así facilitan mi trabajo al debilitarlo, drogándolo y lastimándolo de antes, pero ya vuelvo a decirlo, por mí mejor...¡Encima me llaman valiente! Si es que...¡Vaya que si es valentía! La situación es la siguiente: un toro que no tiene nada, que está totalmente desprotegido, está por ahí correteando el pobre sin saber lo que le espera, y desde un principio, mis colegas los que van en caballo le pincha con unas picas, así le van quitando fuerza, y cuando la sangre empieza a chorrear, ¡ay!, que me corro, que no quepo en mí de gozo, y ahí es donde empieza el festín, mi alegría se desborda... Me encanta matar, me encanta verme rodeado de sangre, me hace sentir feliz...porque hago felices a tantos espectadores...Luego le empiezo a clavar centímetros de acero en el cuerpo, le lleno la médula del más terrible dolor, pero jeje, yo soy un valiente, eso es valentía, vaya, matar a un animal completamente indefenso que no tiene escapatoria, haga lo que haga, porque está condenada a morir, y no sólo a morir, sino a ser torturado de la peor manera...Pero yo estoy tranquilo, tengo un par de amigos cerca de mí para echarme una mano en el caso de que el toro se pase un poco...aunque no suele ser así, pues nosotros tenemos mucho cuidado de que sea débil el muy desgraciado...jejeje...


Aquí están mis amigos ya acabando la faena jeje, si es que en el fondo los envidio, luego vienen y arrastran al cadáver con un camión y lo tiran a un vertedero, o se lo comen, jeje, es que este negocio mola un montón, ¡encima tenemos subvenciones del gobierno! Si es que, no nos podemos quejar...somos salvajes, y nos encanta matar...

Ay, como me dolió mi vida, pero más, mucho más me dolió esta cruel muerte...

Hola, como todos sabréis soy Espe, mi meta es privatizarlo todo, mi sueño acabar con todas las instituciones públicas, eso sí, paulatinamente, para que los votantes no se den cuenta y me sigan votando en las próximas elecciones. He llegado a privatizar hasta el agua, me encanta hacer recortes sociales y apoyar a la comunidad más rica. Presumo de ser ultraliberal, como todos sabréis mi más grande orgullo es la privatización de los hospitales, pues para mí la salud no es un derecho fundamental para cualquier ciudadano independientemente de su condición económica, sino un derecho para aquéllos que se puedan pagar su propio médico, para así yo poder destinar menos en la sanidad pública e invertirlo qué sé yo, en los campos de golf, o cosas así. También privatizo guarderías, con el mismo fin que he expuesto anteriormente, menos gastos sociales, menos ayuda para la clase media, y más apoyo para los ricos. Ahora que os he resumido mi política, ya sabéis qué papeleta echar en las próximas urnas.

Hola, soy Berlusconi, soy fascista, soy un corrupto y mil otras cosas peores y estoy orgulloso de mi política en especial de mi ley Alfano y mis leyes xenófobas, pero a pesar de ser una de las personas más repugnantes del planeta, los ciudadanos me votan. Si es que eso es lo que más me gusta del pueblo, la ignorancia, la falta de libertad, al fin y al cabo, yo no soy más que el representante de un rebaño que me ha elegido a mí como líder de sus ideologías, que no me juzguen a mí pues, sino al pueblo. Viva el neoliberalismo.

Estoy sola, pero no me siento para nada sola, no, miento, no estoy sola, pero me siento verdaderamente sola. El estómago corroído por los años, el corazón anclado al olvido, los pechos temblorosos y llenos de tiempo, todo me hace pensar que vivo por debajo de mis sueños, a distancias enormes de mis expectativas. Pero no me quejo, simplemente me gustaría estar ahora mismo en otro lugar, aunque ni siquiera sabría en qué otro lugar querría estar. Me da tristeza pensar que no hay nadie pensándome, mientras yo tengo pensado un mundo entero para cualquiera, menos para mí. Para cualquiera que no me piensa, que está en cualquier rincón de esta vida, perdido en este vaivén inútil, en esta coreografía que no acabo de comprender. Miro y poseo, poseo cuanto miro, y de repente eso me consuela, me consuela poseerlo todo en una fracción de segundo, me consuela poseerlo por un instante, tenerlo todo adentro de mí, formando parte de mi ser, al mirar tantos paisajes que sé que no podría haber visto jamás si no hubiera estado ahí en ese lugar. Me consuela que me posean los objetos que veo como si yo fuera un objeto más, me consuela poseer todas las cosas como si fueran nidos dentro de mí. Tengo mucho, muchísimo sueño. Buenas noches, mundo. Buenas noches.

Te abrazo entre mis piernas porque sabes que en ese abrazo encontrarás lo que siempre buscaste y lo que nunca imaginaste que ibas a encontrar. El sol es ese remolino ya apagado en tu garganta que tú creías que era una burbuja ambarina desprendida de mis poros, mira la noche ese pedazo de búsqueda incesante, tú mi búsqueda y yo tu búsqueda en un trozo de mundo enfermo y ardiente. Bailando descalza te encuentro entre salto y salto, me mareo y entonces renaces desde abajo expandiendo tus raíces por todo el suelo del cuarto, y finalmente la canción te acaba sacando del todo a la realidad desde su útero de ficción desnuda y te pone de pie delante de mis muslos como un huracán a punto de culminar. Y entonces tú eres aquél que gira alrededor de la tierra, esta está fija en ese epicentro de mi cuerpo, las cosas son adimensionales cuando dejas de girar, y luego, luego, luego. Luego empiezan a cobrar otro sentido cuando vuelves a girar, una y otra vez, esa noria irremediable hace cambiar las cosas, ahora que giras tienen esas dimensiones tan ínfimas, ahora que giras de esa otra manera tienen esas otras dimensiones tan gigantes, pero siempre han de tener una cierta dimensión, siempre tienen que parecerse a algo que hay dentro de ti y de mí. Estás algo escindido, por debajo de tus rodillas eres una serpiente de quince kilómetros, entre rodillas y garganta eres el abismo de todo lo que nunca pudo y jamás podrá ser, y por encima del cuello eres el resto de todo lo que queda, lo que alguna vez fue algo, esa existencia pura, la totalidad de la nada, la nulidad del todo, la antítesis de lo que se asemeja, la concurrencia de todo lo opuesto. Callemos, diluvian los últimos versos, hemos de escucharlos caer, bebernos los charcos que dejarán en nuestros puños y danzar a oscuras como si nada de nada habría existido antes de ese momento, como si nada de nada fuera a existir más allá de ese momento en el que al danzar a oscuras nos damos cuenta de que sólo existe ese momento, y sólo ese momento, y nada más que ese momento.

Entre paréntesis y paréntesis has querido quitarte la ropa acceder a mi cuarto por la ventana trepar por mis paredes corporales provocar un relámpago en mi mente fuiste ese impacto letal en mis carnes y ahora el cielo es el barniz de un paladar amargo y hay unas moscas en esa esquina color café como tus pupilas ¿acaso tus pupilas son esas moscas o acaso esas moscas son tus pupilas? Lo sé tus ojos son insectos que van devorando el silencio déjame sola salta por la ventana no vuelvas nunca hasta mañana mañana es nunca y nunca será mañana maldita ballena que aletea en mi alma oh orondo cuerpo mío infame estatua tapizada de pesadillas visuales mira las nubes hoy son rosadas la vida es una gelatina con edulcorante morado que sabe a plátano y melocotón la vida es hoy y sólo hoy tengo la vida palpitante como un molusco besando la piel de la luna tengo elefantes en vez de dedos qué pesado se me hace este éxtasis con tantos mamíferos rodando por mis piernas como si mis rodillas fueran colinas y cuesta abajo ladera abajo fuera a estrellarse toda la humanidad en contra de su destino qué dulce sabe el licor destilado de los propios deseos quisiera tenerle conmigo doctor el viento me ha abandonado quiero tener el invierno en mis pulmones querida noche no me busques esta noche porque quiero que sea de día y a ti mañana te sustituiré por esta noche que no podré vivir porque la cambiaré por el día adiós me llama alguien no es nadie pero ya es alguien por no ser nadie.

Mi querido abril

Con este sabor amargo a domingo, querido mío, podrías visitarme hoy para endulzarme un poco el día, podrías tumbarte apoyando tu cabeza sobre mis rodillas, mirando hacia arriba, soplando a las nubes para cambiarles el rumbo y que tengan la dirección de tus pensamientos, que recorran del norte al sur y del este al oeste todo el continente de tus sueños, todo lo perenne que nos ha creado el uno en el otro como en una burbuja que se eleva como un copo de aliento ligero hacia la bóveda. Pero como no vienes y sé que no vendrás, me quedaré aquí sentada bajo este árbol que tanto me recuerda a ti, y contaré los siglos que pasamos juntos, y todos los demás meses del año que me abandonaste, miserable, aunque te confieso que nunca te guardaré rencor. El verano, este pedazo de ventrílocuo chirriante, me aplasta continuamente bajo su barriga de hierro oxidado, me quema la piel con su boca de fuego, me enerva hasta no más poder, y yo te echo de menos, abril, te echo de menos cuando las horas se me derriten como si fueran pintura, ensuciando las paredes de mi casa con esa textura viscosa de repugnante calor. Mira, sabes que, el sol tiene un omóplato blando como el pan, lo he tocado esta mañana al amanecer y él se puso a chillar, le hacía cosquillas y finalmente acabó por llorar y se enfadó conmigo. Me maldijo y yo me largué cabizbaja vuelta a mi cama, y encontré que entre mis sábanas estaba Morfeo con la piel anaranjada, los ojos llenos de sucedáneo de lágrimas y triste porque se sentía muy, muy sólo, así que le invité a quedarse dormido conmigo, y al acostarnos, soñé que no podía contar lo que estaba soñando porque entonces se cumpliría el sueño, y como yo quiero que se cumpla, lo estoy contando sin más. Ay, abril, si tú hubieras estado aquí en vez de este julio tan pesado, quizás ahora no estaría soñando. Mira, abril, desde que llegó este verano tan tirano, en vez de palabras tengo cremalleras que me cierran el habla y los dedos y no me dejan teclear, como si todo lo que se proyectara más allá de mi interior fuera a convertirse en presa fácil de este verano tan depredador...y así me ocurre, todo lo que vivo acaba pareciéndose más bien a un antílope malherido huyendo de todos estos buitres que no dejan de perseguirme, estos carroñeros que no son más que las extremidades voraces de este cruel verano. Ay, abril, tenía un plan perfecto para largarme como si nada, pero anoche lo perdí, o me lo robó la luna, o qué se yo...pero por favor, prométeme que cuando vuelvas, me llevarás luego contigo, vayas adonde vayas, y así estaré junto a ti todos los días de mi vida, sea donde sea.

gracias, árbol, gracias por seguir ahí en la esquina de la calle esperando a que los autos dejen de pasar por tu lado, o que se cambien por bicicletas que en vez de humo echen polvo mágico por el costado. gracias, querido sol, gracias por existir ahí en ese mundo tan lejano, gracias, cielo, por sacrificar tu tiempo libre para malgastarlo con estos bípedos inseguros, insensatos e inconscientes que yacen como pequeños iglús a punto de derretirse debajo de tu almidonada barriga azulada, gracias, viento, por haberte quedado sordo y no escucharme cada noche cuando te llamo para que disipes el calor que no me deja dormir, gracias, verano, gracias por estar aquí, aunque te cambiaría por cualquier otra cosa, gracias, nubes, por ser como pequeñas gotas de nieve opaca en un tiesto de selvas desérticas, gracias, aire, gracias, tejados, gracias, calles, gracias, cosas, en cada fragmento de esta vida encuentro hoy ese amor tan mágico que no tiene nombre, que es inescrutable, imprescindible, irreemplazable.

el albor la llama que flagela el entresijo de tu mañana
no me rindo ni tú desapareces, seguimos aguardando el final
mientras la luz la inquietud del alba esconde.
sabemos que estamos aquí por azares del tiempo,
infortunios del cielo, deseos del infierno.

dios nos posee en sus manos terrosas,
tu piel y mi piel nos conjugan en desastres,
dios no está y nunca estuvo,
no es más que un pretexto sacado del abismo
que en todos humanos subyace al miedo.

el ocaso la hoguera que no apagaste en tu sed
seguimos aquí maniatados al destino,
mientras la oscuridad la quietud de la noche esconde.
sabes que este será mi final, y yo sé que será el tuyo,
pero nunca sabremos por qué.

dios que encarna el dolor y la muerte,
los diablos que danzan burlando la muerte,
en este anfiteatro de arenas malditas
volvemos a mezclar lo mío y lo tuyo,
volvemos a pecar de virtud y pureza.

bienvenidos

estoy escuchando música y se me están ocurriendo muchas cosas, pero todas por muy dispares y diferentes que sean al final tienen que ver con lo mismo, es como una de esas cosas que se te pegan a la mente como un chicle y entonces todos tus pensamientos son ultra viscosos y con un mismo sabor a dulce efímero, y entonces empiezas a pensar multitud de cosas que al final saben a lo mismo, en realidad las ideas se escapan de tu control, en realidad nunca has tenido control sobre tus ideas, en realidad ellas siempre te han controlado a ti, y entonces te das cuenta de que se está bien así, porque a pesar de todo, podrías estar peor. hablando de mí en segunda persona sin ninguna necesidad de dirigirme a nadie, se me antoja relajar los músculos de mis sentimientos, destensar las ligaduras de mis frustraciones, contraer una sonrisa sin ningún esfuerzo y esbozar un sueño sobre la frágil pantalla de mis tentaciones, porque, para qué mentirme más, quiero hacer lo que más quiero y lo haré aunque esto signifique cambiar de vida, o más bien, desmaquillarla un poco, quitarle esos polvos grises de sus mejillas para dejarla ver tal como quiero que sea. quiero quiero y estoy a punto de hacerlo, como si fuera un avión que sin más está a punto de despegar hacia las antípodas. mientras escribo esto, lo noto aquí en la sien, y a la vez en la punta de los dedos, y a la vez en las papilas gustativas, y a la vez en el corazón, el cambio está aquí, ya casi ha cruzado el océano del deseo y de la mera suposición para instalarse en el día a día, en mi día a día. ya no quiero escribir más, se me rebelan las palabras en estas horas de la tarde y acaban por crear un oasis de frases que llevan en su sangre mi propia sangre, mi propio sentir, y todo de manera tan espontánea. ya han estallado mis pensamientos: por la derecha estoy viendo pasar un pensamiento super redondo y muy suave que dice que se va a zambullir un poco en el aroma a verano, en frente mía acaba de pasar otro pensamiento que parece ser de lija que raspa las baldosas al pasar y refunfuña constantemente, quejándose de este maldito calor, y por aquí anda otro pensamiento, y por ahí otro, y ay, miles de pensamientos se pasean a su gusto, dejándome a mí sin nada más que decir.

es este amor cósmico que cae sobre mí con un sabor a ti, nos llevará muy lejos porque ya es tiempo de cambiarnos por los que están allí, tu gloria es mi gloria que es este éxtasis en el que todas las cosas que alguna vez estallaron en nuestras mentes se comprimen en un sólo punto, en un centímetro de vida que lo es todo y es la nada brotando entre sus carnes rosadas, el fruto que jamás probaron las horas pasadas ahora ansía de ti, pero ya extasiado, maniatadas están las nubes y como granizo nos deshacemos sobre el papel de seda de nuestra aventura, pero a partir de esto, más allá de este desvarío, el ciclo de la vida siempre es el que siempre fue y siempre será, no imagines, imaginemos, no imaginemos, imagíname imaginarte, yo mientras te imaginaré imaginarme, el sueño entre mis venas ahora es un castillo que se levanta hasta tocar el cielo, el sueño de tus pupilas son playas que nutren mis muslos en esta noche sin noche, sin nada más que el vacío, sólo el recuerdo de ti en mi y mi recuerdo de mi en tí que es un invento a las orillas de mis delirios, un decoupage impregnado de ficciones que se pelean por convertirse en realidades, todos los destinos encauzados en un mismo jirón de fábulas que me alimentan toda la puta rutina para encarcelarme dentro de mi propia soledad, que nunca jamás estuvimos tan juntos como en este racimo de letras condenadas a morir entre los pliegues de mi desprecio, que el sol ya no me llama, y yo tendré que ir a buscarlo antes de que amanezca.