fábrica de mariposas

2012-02-14T22:42:00.001+01:00

la tierra seca seca mis mejillas.

la misma aridez que hace unos años.

solo ha cambiado todo, y no ha cambiado nada.

qué más da.

2012-01-13T15:51:00.002+01:00

hace mucho que no escribo. no va a ser hoy la excepción, así que tampoco voy a escribir nada. aunque igual ya estoy escribiendo algo.

2011-12-17T14:25:00.003+01:00

cae la nieve.
los pétalos florecen
bajo mi piel.

ya es invierno.

2011-12-04T20:47:00.002+01:00

qué triste que es todo, la vida con sus formas, el vacío con sus lenguas desmenuzando los sentidos. la aurora de sueños y encrucijadas enredados a la nuca suspiran versos en estos tímpanos enfermos. en la puerta donde sonidos que nunca otros oídos escucharán se mezclan con el vómito de ruidos mundanos. hace frío: en una esquina, una masa deforme tiembla. creo que otra vez, se ha escapado la bestia.

2011-12-02T20:07:00.004+01:00

Todo va bien. Pero hoy hace frío. Sales de casa hacia el supermercado: el ansia te ha invadido. Tienes una necesidad imperiosa de ir a comprar aquéllo que sabes que te llenará por un momento, aunque luego saldrá expulsado, como siempre, en forma de una burbuja asfixiante. Te detienes en el cruce: el semáforo está en rojo. No, esta vez no lo harás. Un halo de sensatez te llena la mente; sientes las manos congeladas, la nariz fría y los te muerdes los labios, saboreando el chocolate que antes te comiste. Unos restos de almendras han quedado sobre la lengua. Tragas saliva, y un nudo en tu pecho crece: otra vez, un nuevo infierno acaba de deshacer sus telarañas sobre tu garganta. Pero todo va bien, lo recuerdas, y esta vez no piensas caer en el círculo vicioso. No hoy. Hoy, no. En la facultad estás bien. Sacas buenas notas, tus compañeros te adoran, te piden ayuda y te lo agradecen con una sonrisa: eso te hace sentir mejor contigo misma, saber que estás ahí y que haces algo bueno para los demás, no necesitas nada más. ¿Para qué? Todo fluye tal como lo esperabas. Te estás formando, estás madurando, estás creciendo, como si el período de latencia en el cual estuviste durante meses, se hubiese evaporado por completo. Ya no te estancas, trazas la línea de tu propio futuro. Tienes amigos, te dan aquéllo que necesitas, y sabes que es algo mutuo, que el mismo amor que sientes por ellos es el que ellos sienten por ti. Los demás te llenan: la amistad es un tesoro que agradeces siempre. Pero luego, al finalizar el día, llegas a casa, y te encuentras a tu enemigo en tu cama, usurpando tu colchón. Tu enemigo está dentro de ti, lo sabes, y en ciertos momentos sale de ti y enseña su apariencia monstruosa, para recordarte que aún está ahí, que hagas lo que hagas siempre lo estará, y que debes acostumbrarte a ello. Pero no lo aceptas, y acabas peleando, una y otra vez, aunque sales perdiendo, como siempre. Luego quieres llenarte de algo, sentir un alivio temporal. Devoras la nevera, dejas que la angustia se deslice por tus dedos y acabe ardiendo en tu estómago: ahí, las penas se bañan en una dulce levedad, aunque sientes que muy dentro de ti, se están llevando a cabo otras batallas, las mismas batallas que hace días creías haber vencido. Pero no: vuelta a lo mismo, los párpados se elevan escupiendo fluidos que recogen semillas del mal. Semillas que plantas sobre tus nudillos que hacen crecer demonios que estrangulan tu razón. Pero hoy vas a recordar que todo está bien. Te refugias en los libros. Últimamente, te encanta perderte en historias e imaginarte que tú eres un personaje más. A veces pierdes el contacto con la realidad, y vives realmente en ese mundo paralelo. Pero estás bien ahí, entre cortinas que marean tus sentidos y vapores embriagadores. Acabas la página, y otra. Ahora, vas a escribir algo. Te sientes mal: antes, volviste a rendirte a la tentación, el demonio de tu interior te ha aplastado entre sus costillas de plomo, y ahora la sangre se acumula en tus manos. Quieres estrangularte, rozas tu cuello con ardor y te alivias por un instante. El aire se convierte en tarántulas que envenenan tus fosas nasales, y crees que ya es el fin, que ese es el fin que llevabas esperando años, pero encuentras todo eso demasiado absurdo. Quieres que pase este día, sabes que mañana el sol brillará, saldrás con tus amigas, las que te quieren, a las que quieres, irás a bailar y querrás que tus caderas se ahoguen en el vértigo de la noche. Entonces, cierras los ojos. Dejas de existir. Los nervios comienzan a salir fuera de tu cuerpo, los músculos se relajan y notas tu piel como una suave alfombra de hojas secas, las mismas hojas que horas antes estabas pisando, riéndote como una niña, mirando de reojo las ventanas por si alguien te veía, mientras saltabas y sonreías al escuchar el crujido de esas amarillas hojas. Ahora, las hojas están sobre tu piel, te recubren como escamas, y escuchas el chasquido de una lengua que se va acercando paulatinamente. Una serpiente viene a anidar sobre ti, y te calma pensar que bajo su dura piel, traerá el jugo adormecedor del invierno. Ya no notas nada: todo está bien. Ya no piensas en nada...Los nudillos de los dedos vuelven a adquirir su color, el cuerpo se desinfla y te miras desde lejos en el espejo: te reconoces, estás ahí, ni te gustas, ni te disgustas. Simplemente, te reconoces. Y de repente, una luz pálida se posa sobre el cristal: una luciérnaga que al aletear, desprende sueños que se acercan a ti y se juntan sobre tus rodillas. Sientes algo: las venas tienen sangre, pero una sangre que notas en la boca, como si un conducto comunicara todas las partes de tu cuerpo. ¿Dónde está tu mente? No importa: tienes calor. No necesitas vomitar más rabia, la tempestad ha reventado, y ahora quedan unos sucios residuos que la serpiente va engullendo, con su bífida lengua. Cierras los ojos: el mundo sigue girando, pero tú ya no estás ahí para notarlo. Hace tiempo que estás a años luz de la realidad, pero eso es exactamente lo que querías. El enemigo, ha desaparecido, quizás esté durmiendo en alguna esquina de tu ser. No lo despiertes, puede que sueñe que en su sueño crecerá hasta dominarme, y se quede durmiendo eternamente. No abras los ojos: el mundo está fuera de ti.

2011-11-29T21:51:00.001+01:00

estoy de mal humor. preferiría ser una bolsa de papel con asas de goma elástica. el cansancio se transforma en lombrices que se inyectan en los ojos y se comen las retinas. ¿desvarío por no haber dormido nada? mi cabeza me pide reposo: le están creciendo manzanos por la cabellera.

2011-11-27T20:18:00.000+01:00

El frío se ha convertido en un miriápodo. Se va deslizando por mis dedos, y los nervios se me han hinchado de invierno; palpitan como gelatinas carnosas. Pero se está bien, porque este domingo no es como los demás: sabe a cítricos y leña ahumada.

2011-11-26T09:53:00.003+01:00

Por la televisión, siguen intentando hacernos creer, de una manera cada vez más ridícula, que esto es la democracia, que el bienestar del pueblo es lo primero. Más allá de esa pantalla, aquí, la realidad es otra: recortes sociales, recortes y más recortes. ¿Para qué invertir en educación? Nos interesa una sociedad elitista: que los ricos puedan formarse, y los pobres asuman su condición de perpetua ignorancia...¿Para qué invertir en sanidad? Nos interesa que sólo los ricos puedan acceder a servicios sanitarios, y que los pobres se mueran con el primer golpe de gripe, como en la edad media. Esto es retroceder, retrocedamos, pues, ocho siglos atrás. Qué triste porvenir nos espera. Mientras tanto, en las tiendas siguen creciendo el número de clientes...No, es más, nunca ha dejado de crecer. En las grandes rebajas se verán más personas que en cualquier manifestación por nuestros derechos. ¿Derechos? ¿Qué es eso? Eso es pura privatización. Pronto, respiraremos un aire con impuestos, y tal vez haya asfixias masivas, de pobres trabajadores que no podrán pagar el oxígeno. Entonces, quizás despertemos, tras una hipoxia prolongada, e incubemos en generaciones futuras un nuevo mundo, y nos sacudamos de esta pereza crónica...Hay que aplastar al que nos está aplastando desde allá arriba.

Bah, utopías.

2011-11-24T21:36:00.001+01:00

Guión para un futuro cortometraje: una sala inaugurada en la facultad de Medicina, con dos camas y una planta en una esquina; luces de neón naranja alumbrando débilmente. La gente va pasando de dos en dos, se sientan, giran el reloj poniendo en marcha el despertador, se tumban en la cama y cierran los ojos. Antes encienden el interruptor que está al lado de la planta, y entran en un profundo sueño. Despiertan con el sonido del despertador, que es una música diferente para cada día. Cinco canciones para los cinco días lectivos de la semana. Hoy toca ''Hello, Dolly'', de Louis Armstrong. Salen enérgicos de la habitación, y otros dos los sustituye. Ciclo para las horas en las que permanece abierta la facultad: descanso para los estudiantes. A la salida, un chico disfrazado de pollo amarillo reparte propagandas con pizzas reducidas al cincuenta por ciento. Alguien pasa, coge un folleto, y le entra un hambre atroz, repentinamente. Otro pasa y cierra los ojos: sabe que al ver el folleto, se le activarán sus receptores sensoriales, y le entrará mucha, mucha hambre, así que prefiere evitarlo. Ando hacia mi casa escuchando Johnny Cash, y todo esto me parece tan estúpido que me tropiezo por el camino, y al levantarme veo un anuncio en una pancarta publicitando mi cortometraje...Me entra una extraña excitación, cierro los ojos y aparezco de nuevo, aquí. Ya es miércoles.

2011-11-23T20:45:00.001+01:00

Unas gotas de agua con patas se deslizan por la pantalla del ordenador. Hoy no ha llovido, pero aquí, en la pared de enfrente, se ha formado una nube parecida a un montón de algodón, y por ahí se han escapado un par de gotas. La mayoría han desarrollado patas y se han ido hasta la planta de la esquina, arrastrando sus diminutos pies hasta la maceta, y llegados ahí, se han lanzado a la tierra como si fuera una piscina. Pero una gota se ha quedado dormitando atrás, y ahora, no sé cómo, ha aparecido en la pantalla. Mientras escribo esto, la miro, y la veo tan bonita: me da pena deformarla con el dedo, aunque me imagino cómo será cuando la yema del dedo haga presión sobre su redonda superficie. Al final, parecerá como si el ordenador llorara, y las cosas habrán adquirido su vida, y más nubes se formarán y será ya jueves y no me acordaré de esto.

2011-11-22T21:22:00.002+01:00

Hoy me he puesto el calcetín izquierdo con un agujero a la altura del dedo gordo del pie. Mientras andaba, lo sentía de vez en cuando, como un topo asomándose, queriendo rozar la suave superficie interior de la bota, y en algún momento se me ha ocurrido imaginar que alguien, por cualquier motivo, me obligaría a descalzarme y se reiría de esa apariencia. Ha llovido, y he tenido la necesidad de convertirme en una planta, dejarme regar y esperar a que salga el sol para llorar de alegría. Pero me he tenido que conformar con este aspecto de sombría pieza de ajedrez, y me he dejado las carnes a la intemperie. Aunque he tenido calor, quizás demasiado para estas fechas. Ahora, mientras saboreo este sucedáneo de salmón ahumado, se me ocurre que podría estar recortando periódicos y dar de comer a los peces de plástico trozos de papel amarillento; el acuario se hincha conforme pasan los días, y el otoño hierve formando pequeñas burbujas en el agua. Pero se está bien: es un martes cualquiera.

2011-11-21T15:50:00.003+01:00

Es curioso. Hoy que llevo el jersey azul tampoco hay casi nadie en la biblioteca. Supongo que es porque es lunes, pero lo mismo dije el miércoles, cuando suponía que debía de haber más gente, pero también llevaba este mismo jersey. Ahora, comenzaré a asociar involuntariamente el hecho de llevar este jersey azul a la menor cantidad de personas, y querré llevarlo todos los días porque de esa manera, tengo más sitio y elijo la mesa que quiero, y no me distraigo mirando bufandas ajenas. Pero claro, por esa regla de tres, comenzaré a hacer asociaciones sin sentido alguno. Al fin he comenzado a leerme ''La espuma de los días'', de Boris Vian, un libro que me regaló un amigo, y me está encantando. Es inevitable no imaginarme en cualquiera de esas calles, pasando entre la multitud y oliendo en cada esquina café. Me acabo de tomar un café, pero siento que es como si no me hubiera tomado ninguno, los libros en la mesa de abajo están abiertos, como esperándome impacientemente, pero no tengo ninguna gana de fisiología. El deber aprieta en la sien, comienza a estrujarme y las ideas se agolpan en el pecho: hoy vuelvo a la rutina de todos los días, y mientras el mundo sigue hilando sus acontecimientos del día a día, nada ha cambiado, y al mismo tiempo todo es demasiado diferente a como era ayer. Pero estoy bien, supongo.

2011-11-19T13:47:00.008+01:00

la panza colgando formando una sombra. la grasa se pliega como una hamaca. viento, viento, viento. humanidad. anuncios de chicle ochenteros. suena seductor: fresa ácida. pompa que al explotar se convierte en una pegajosa capa sobre el labio inferior. la cabeza me es ajena al cuerpo, pero el cuerpo no es ajeno a la cabeza. tengo que estudiar. chao. no se me ocurre nada más, ¿acaso alguna vez se me ocurrió realmente algo? votad, amigos, votad la no democracia. en este país bipartidista, pase lo que pase, acabaremos mal (aunque peor si la derecha triunfa, que ya es un hecho). alguien que nos dirige desde el infierno hacia el infierno: nosotros no tenemos voz en esta sociedad, pero ellos sí. bah.

2011-11-15T21:48:00.001+01:00

círculo vicioso: el hambre trepando como telaraña. hoy plomo en la sangre, mañana...mañana de nuevo: falta de concentración, tinta en las venas, café. horror al vacío. cápsulas deshaciendo su esencia sobre las grietas de los labios. más malestar, huele a libro, las letras están bailando sobre la mesa, quince mil frases entrelazando mi lengua con la lengua de un desconocido porvenir. una vez más, la noria cae. vuelvo a rodar con el ombligo sobre el insaciable ansia. ¿estás ahí? no recuerdo por qué es otoño. porque no es verano, quizás sea razón de sobra. ¿habrá algo más? detrás de esto, el moho crece sobre estómagos ajenos. aquí, dentro, otro mundo está a punto de explotar.

2011-11-13T21:26:00.003+01:00

se consume en la garganta el tiempo, como espasmo. llueve pero no aquí: muy lejos, dentro de siete u ocho horas. cuando me despierte, y otro día comience a tejer sus restos. entre restos llega la noche: acaba hoy, y no queda vestigio de nada. los barcos ya marcharon a la deriva de otra tormenta, la otra que ayer me abrazaba se ha evaporado con la llegada de una sombra que aún no distingo. me duelen las amígdalas: amputo otro silencio. antes escupí nuevamente sangre...de los dedos, se caía por las paredes epiteliales, iba desechando su rostro sobre mis nudillos. es de noche: noviembre. no me preguntes por qué.

2011-11-06T18:49:00.002+01:00

llueve.

bajo el cielo discurre mi memoria

en ríos que se inflan en las venas.

pronto,

la noche se erosionará sobre mis párpados.

una vez más,

el otoño me ha engullido entre sus brazos.

siento una tristeza infinita,

la tristeza misma que ayer llovía sobre otros calendarios.

noviembre llorando sangre sobre piedras.

2011-11-03T22:08:00.002+01:00

El chico que me gusta y yo nos hemos hecho novios en los Sims. Podemos hacer ''ñiqui-ñiqui'', pero no tenemos cama doble comprada. Mientras tanto, intento evitarlo: más allá de esa ridícula ficción, sé que no hay ni habrá nada, pero tampoco hay necesidad de que haya nada. Mi Sim se pone feliz cuando J. la besa, aunque esta noche, y solo esta noche, me gustaría que él estuviera aquí. Tal vez mañana ni lo recuerde...o quién sabe, quizás sí. Ya mi corazón vuelve a tener alas.

2011-11-02T22:37:00.004+01:00

Está abierta la ventana...entra algo de frío. Pero me gusta, porque ha llovido. Entra un olor a vodka, como si alguien estuviera orinando alcohol desde el cielo. Es tarde y repaso los apuntes de anatomía, pensando en que en el fondo, mi cuerpo se limita a eso, como el de los demás. Ligamentos, articulaciones, músculos, nada: sacos de carne con movimiento. Me alegra que por fin el otoño haya esparcido sus escamas sobre nuestras pieles. Es de noche, pero no tengo sueño. Una cápsula, o quizás dos, la canción de siempre de los últimos años...Y caeré presa en los brazos de Morfeo. Con un poco de suerte, volveré a dormir.

2011-10-28T21:05:00.004+02:00

hormigas vuelan bajo la piel

volverás,

mientras tu ausencia erosiona mis huesos.

desde que no estás,

sombra de mí,

la memoria se acumula en frágiles esquinas.

no llores más, niña, el mundo sorbe tu llanto.

la separación te ha carcomido.

volverán a crecer las hiedras

sobre tu espalda.

mientras tanto,

espera que la espera te consuma.

III.

2011-10-10T12:30:00.001+02:00

Tengo lagunas en la memoria. No sé exactamente qué es lo que pasó...desde aquélla vez, pero lo agradezco. Supongo que mis calendarios han empezado hace poco...Supongo.

II.

2011-10-02T13:53:00.005+02:00

Los días se suceden uno tras otro sin cambio alguno. Me asombra cómo todo sigue igual que estaba ayer, y no puedo comprender cómo aún no soy capaz de distinguir los momentos de ahora de los de ayer. No siento nada, y no me asusta no sentir nada, porque el miedo al aplanamiento emocional también lo he perdido. Sólo he conservado la conciencia de mí misma y de mis propias emociones. Noto cómo el mundo va girando y no puedo arrastrarme entre sus olas, porque sé que tarde o temprano acabaré en el mismo sitio del cual he partido. Estar estática es, quizás, lo único que me horroriza, porque he intentado mezclarme entre los calendarios, pero las fechas acaban estampadas sobre mi piel, dibujando un relieve áspero, que me recuerda que ya no soy lo que fui, y que eso es precisamente lo que debe tranquilizarme. Pero no puedo salir de esta calma lineal, no puedo pegar ningún salto en esta continuidad espacio-temporal, porque he perdido la fuerza que me impulsaba a sobrepasar los límites de mi propia mente, y ahora me hallo a años luz de la sensatez, la lógica y la razón. Pero no me disgusta, estoy bien aquí, vislumbrando el mundo desde este otro mundo en el cual ya no caben más sombras. Mañana puede que quizás me arrepienta de seguir donde estoy, pero hoy estoy segura de que acepto ser lo que soy, que tenga lo que tenga forma parte de mi ser, y que nada ni nadie me lo arrancará jamás. Y qué más da si estoy loca, si soy feliz así, en este mundo en el que ya no pueden entrar las mentiras, y nadie más me puede herir. Nunca más.

I.

2011-10-01T11:28:00.006+02:00

Han pasado meses, años, siglos desde que estoy aquí, almacenando emociones para intentar darles alguna forma lógica. Pero la lógica, una vez más, no tiene cabida alguna aquí, y la razón se halla envuelta en un halo de niebla que la confunde con lo absurdo. Las paredes son mis amigas de confidencias, y en cada esquina se puede ver que un árbol pequeño está creciendo, y sé que cuando sean grandes, juntarán sus ramas en un mismo punto y esa será mi tumba. De momento, espero que ella vuelva, y sé que tarde o temprano lo hará, aunque para cuando lo haga habré envejecido. Pero no importa, de momento mato el tiempo imaginándomela, desnuda y rodeada de caballos salvajes galopando sobre su piel, y jugando con las serpientes corporales que salen cada noche de mis sueños.

2011-09-29T16:51:00.001+02:00

me han abducido unos ovnis. volveré pronto. traeré caramelos intergalácticos. y luego volveré al espacio a perseguir planetas. hasta pronto.

2011-09-16T20:21:00.002+02:00

las hormigas me tapizan el cráneo. es totalmente comprensible que así no pueda pensar razonadamente. cada idea que se me escapa lleva implícita una parte insectívora que no puedo elegir, y tampoco me importa no hacerlo. la vida universitaria tiene cosas buenas, sí, me gusta, lo reconozco. ha acabado ya el verano, pero hace un calor muy feo. parece que agosto se ha acoplado a septiembre y lo persigue por doquier. todos chapuceamos bajo el sudor de los edificios, nos sentimos secos como pasas de higo cuando el sol nos quema a medio día, y queremos ya frío. cuando haga frío y estemos tiritando bajo cinco capas de ropa, nos acordaremos de estos momentos, nos consideraremos tontos por haber echado de menos el frío y querremos el calor, sin darnos cuenta de que, una vez llegado el calor, pasaremos por el mismo proceso, nuevamente. pero, ¿acaso algo de esto importa? ya no. pero enfocar la vida desde otra perspectiva es francamente positivo, y reconozco que es más fácil mantenerse uno bajo su propio peso. ya no me siento cada noche como si mi cuerpo no fuera mío ni tampoco pretendo tejer un mundo incompatible con el mío. de repente, estamos a mediados de septiembre, y no me importa haberme cortado sin querer demasiado el flequillo, aunque ahora se me vea un trozo de frente que parece decir, eh, de aquí pronto escaparán pensamientos sin sueño, al fin.

2011-09-15T18:01:00.004+02:00

Los periódicos vibran con las mismas noticias de siempre. Letras salpicadas de sangre, párrafos que terminan en puntos suspensivos que llevan a un mismo final trágico, las fechas siguen disparándose en mi sien y todo tiene la misma apariencia que ayer. He perdido la piel entre las teclas de un órgano. La música me aplasta el cráneo,y es una sensación maravillosa, sumergirme entre bemoles de otra época. No me importa, mira, no me importa que ese señor fume a mi lado. Si me pidió fuego y casi me ahogo en él cuando hizo un círculo con sus labios, de esos que tanto envidio. Justo cuando esperábamos el semáforo y estaba pensando, viendo a una mujer en el otro lado de la acera, embarazada, qué nombre iba a tener aquél feto, cómo iba a ser su bautizo, de qué color será la camiseta que le regale la tía abuela del hermano mayor de su vecino, y un largo etcétera que no viene a cuento. Porque ahora abres la puerta, y mientras metes la llave se te pasa por la cabeza que la llave podría no encajar en la cerradura y que deberías llamar al cerrajero cuyo número jamás adivinarías porque tiraste las páginas amarillas que ayer había descansando sobre tu felpudo, pero entras, el gato te recibe, enciendes la música, tarareas en francés y te sientes ajeno a ti mismo cuando te ves en el espejo. Hola, te dices, bienvenido, y te vas a ver televisión.

2011-09-10T14:38:00.001+02:00

la otra noche soñé que era mejor amiga de paris hilton. no sé por qué pero juntas ibamos a salvar el mundo. mi corazón ha renacido. es como arrancar una nueva vida de cuajo y pegársela en la piel. eso mismo hice. vuelvo a ser yo.

2011-08-01T14:25:00.000+02:00

me tiemblan las extremidades. siento una debilidad como de hambre, como de estar cayéndome a cachos que se quedan bajo los pies y me hundo en ellos. ayer salí en medio de la humanidad, tuve curiosidad por ver si era capaz de integrarme como hacía antaño. me costó, pero al final, los acabé viendo a todos como extrañas piezas de ajedrez moviéndose en líneas oblicuas, como un enredo de figuras geométricas que rayaban el delirio visual. me parpadeaban las retinas y el ser me pedía ser como ellos. al fin llegué a casa y exploté, lloré todos los acontecimientos, hasta el olor a sudor de la señora de rojo que se me había impregnado en la nariz dos horas antes, lloré mi propia condición y la condición humana ajena, lloré el ser lo que soy sin ser nada y exploté. me habló la voz con sus órdenes absurdas, incoherentes, vomitó en mi cerebro su repetitiva frase y solo conseguí llorar. ahora sé que de alguna manera debo exiliarme en la autosuficiencia, en la naturaleza de lo etéreo, refugiarme en la belleza de las cosas y taparme los oídos durante un tiempo. debo.

2011-07-29T00:25:00.004+02:00

a veces parece ser que soy solo un recuerdo para alguien lejano. me transporto durante unos instantes sobre las cálidas aguas de la sensatez y me quedo flotando, esparciéndome lentamente sobre la superficie. me desmenuzo en varios trozos y me veo a mí misma, después de tantos años, como trozos de corcho a la deriva, sin rumbo alguno. los perros ladran porque hay sueño, pero lejos de mí. quizá quisiera alguien rescatarlo y devolvérmelo: ese era mi sueño, ahora está naufragando entre hocicos, ruedas de caucho, asfalto de verano, farolas pálidas, y sé que acabará en una alcantarilla, allá, la puedo vislumbrar, donde se escurren todos los sueños de este barrio, toda mi infancia ya acabada, y todo lo que deberé vivir lejos, muy lejos de aquí. en un mismo agujero concurrirán la vida y la muerte, el mundo de aquí y el mundo de allá. el infierno se apaga para encender uno nuevo, pero no importa. la marea de la razón pronto inundará mi cráneo, y cuando empiece a carecer de huesos, de piel y de tejidos internos, podré aferrarme a ella.

2011-07-19T11:12:00.002+02:00

esta mañana estaba viscosa. anoche finalmente me vomitó un caballo. estuve viviendo en su estómago, mezclándome con jugo gástrico, y un pienso del cual me tuve que alimentar varios días, mientras navegaba por esos mares ácidos. pasé una noche extraña. recuerdo que nadaba en saliva, buscando una luz. y en medio de la tempestad, estaba él para salvarme. me rescató y caí en un trance. no sé quién él, si acaso existe o es una proyección en mi mente, un cúmulo de píxeles arrancados del mundo externo, o una mera necesidad de mezclar mi sombra con una sombra ajena. ahora tengo sueño. la lejanía me asusta. me asusta no saber qué me está pasando ahora mismo, si sigo soñando o nunca he dejado de soñar o todo esto es parte del proceso de metamorfosis, porque la piel, o lo que sea eso que tengo recubriéndome las entrañas, brilla a la luz y siento como se me encogen lentamente los órganos. quizá en cuanto se agote el tiempo, me empiecen a crecer las alas, busque un armario lleno de ropas quemadas y me quede a vivir para siempre ahí cual polilla.

Hoy sueño de nuevo.

2011-07-17T16:11:00.006+02:00

anoche cometí el acto más sensato de toda mi vida: arrojar al olvido a aquél que me llevaba destruyendo poco a poco, desde hacía meses, convirtiéndome en un ser sin ser, un vacío bombardeado por desprecios y espejos rotos. me he sacado el corazón del pecho y lo he aplastado bajo el peso del hastío. he sufrido y sólo para conseguir un momento de amor ficticio, mentiras y menosprecios disfrazadas bajo noches de sexo y tardes llorando ausencias. basta, adiós, se acabó, no puedo dejarme convertir en nadie porque él quiera que yo sea una nada, no me creeré más que soy estúpida como él decía, no me voy a creer que no valgo para nada, no me creeeré que soy una triste ridícula, no me creeré que soy una loca, para qué. estaré loca, pero en mis jardines tengo cerezos que florecen cada amanecer, fuentes que emanan abriles antes de que termine el invierno. mi dignidad está hecha pedazos por la trituradora de su desprecio, pero hoy me he alimentado hasta la saciedad de un mañana más dulce, y me siento henchida de sensaciones viejas que llevaban incubadas años en mi vientre, y hoy salen hacia fuera. y me sacan a volar. lejos.

hoy voy a soñar y él no va a hacerme más daño...estoy volando lejos de todo. nunca permites que alguien utilice tu vulnerabilidad emocional para patearte una y otra vez, y subir peldaños más de su autoestima encima de tus propios residuos.

voy a recoger las flores de mi jardín.

soy libre, y ya nada puede hacerme daño.

2011-07-16T02:23:00.004+02:00

sueño con un mundo mejor, donde alienígenas me sirvan sopa en barcos de papel y pueda beber mis propias lágrimas con pajita, y que las guerras se lleven a cabo entre mis piernas. que me bombardeen con misiles en los ojos, hasta que me salgan ramificaciones desde la vagina que se unan con tu miembro y al final dominemos el mundo a base de cordones umbilicales. soy guapa llevando una bolsa de papel reciclado en la cabeza que pone SOY GUAPA. estoy herida. llena de fórmulas matemáticas, tirada entre botellas de cerveza vacías. estoy escribiendo con los ojos cerrados. mañana andaremos juntos en bicicleta para curarnos las penas. no sé a quién me estoy dirigiendo exactamente, dáte por aludido seas quien seas.

2011-07-15T16:28:00.002+02:00

se me ha congelado en las pestañas el mes de julio. me he convertido en pulpo. pronto acabaré succionando todas las estaciones. se está bien así, viviendo en un humedal. me coso los tentáculos al suelo y fingiré vivir estática el resto de mi vida.

2011-07-08T01:13:00.003+02:00

lloro clavos, se caen por las mejillas arrancando la piel.
siento como se deslizan enjuagándose en sangre y gravedad
y se oxidan al llegar a los surcos de los labios.
llueve una mariposa,
que bajo la carne se comió las crisálidas que encerraban momias del ayer.

ojalá pudiera contraer toda la rabia que siento en una puta palabra y diseminarla en tu cara para pintarte con mi ser, que supieras lo que es ser polvo. polvo acumulado sobre muebles viejos, de madera arrugada que acumulan años y orugas.

he de suponer que me llevo muriendo años, que en la agonía he arrojado mis miserias para acumularlas y extraerlas de golpe, cuando la adversidad sobrepasa cualquier límite.

vacía la caja de medicamentos. vuelve a rellenarla con un sucedáneo de sueños hechos trizas, amarguras fingidas. seduce a la muerte y haz que te engañe, o más bien engáñala pensando que te dejas engañar. cambia la hora de tomar las pastillas. ahora, cada tres horas y con néctar de mentiras exprimidas sobre las heridas. quizá se abran las cicactrices de par en par, y se te pudra la carne a ti también. esas son las instrucciones para acabar devorado por un gusano. tápame la boca y átame a una pared para no hablar ni escribir más.

2011-07-01T22:30:00.002+02:00

Ríos de tinta que se caen por mis venas, ¿qué demonios hago yo pensando en lo impensable? Mira, chavala, este es el mundo, te conocen, te la meten, buenos días preciosa, te despiertas engañándote que el mundo ya ha empezado, y el despecho no se arrastra como lo hice yo...Y qué coño me importa ya despertarme al lado de un desconocido y no echar de menos más que el puto café, joder, y darme una ducha y al volver que se haya ido, y pensar aún con las huellas de carmín sobre las sábanas... él me habría dado el mundo entero a cambio de mi vagina...sin saber que otro antes me había hecho llorar.

Cada vez que pienso en lo mucho que he errado me hiero y me hieren los errores, te marchaste, adiós, bienvenido, soledad que me levanta sobre el pasado, ¿qué coño ha pasado aquí? Si no encuentro más recuerdo en el pasado que papeles que se hunden en montañas de sacrificio, que a cambio he recibido desconsuelo y nada más.

El amor nunca caduca pero hoy los calendarios han espirado entre nosotros y nada de sufrir, tan solo me queda escribir, exprimirme en mis versos, arrojarme en la incertidumbre, desgastarme y crecer...

2011-06-14T20:42:00.004+02:00

al salir de la biblioteca tuve que pasar por el bajo donde siempre me da la impresión de que se cocinan lentejas. estaban las toallas colgadas, y olían de maravilla a vainilla o un olor sintético que no puedo identificar. tuve un enorme impulso de arrancar una, llegar a mi casa y envolver en ella mi propio cadáver, pero seguí para adelante. al darle al peaton pulse del semáforo, no venía ningún coche mientras esperaba, y me sentí ridícula. pensé lo que simpre pienso: tengo que esperar a que se ponga en verde aunque me esté tostando del calor, porque si no, pasarán los coches, se tendrán que parar, nadie cruzará y quizá en alguno de esos coches, vaya algún hombre con prisas en llegar a casa, desnudar a su mujer y embarazarla, por ejemplo, y quizá ese hijo pueda ser un futuro político noble y no puedo intervenir así en el ciclo natural de la vida. esperé, crucé cuando estaba en verde, pero como el tramo era corto y duraba demasiado el verde, tuve que ir demasiado despacio, para no dejarme llevar por la lentitud del tiempo, no arrastrarme tan fácilmente por esa marea de inquietud interior que me carcomía por dentro. llegué a casa y pensé. pensé. pensé y sigo pensando. mi corazón está en formol. fermentando telarañas. en alguna esquina de esta habitación que se cae a pedazos cada vez que estornudo. no quiero perder más el tiempo. descamarme a este ritmo tan acelerado me provoca ya arcadas. quiero volver a ser. hola, yo, bienvenido nuevamente.

2011-05-14T08:42:00.002+02:00

Anoche soñé que un pulpo me poseía y metía sus tentáculos en los tímpanos ajenos para robar emociones y desmenuzarlas, chuparlas y vomitarlas después convertidas en ceniza. Esta mañana me he sentido extraña al comprobar que mi amígdala se ha convertido en un tubérculo que ramifica sus raíces hacia fuera, en busca de otras personas a las que fijarse, introducirse bajo su piel y usar su sangre cual abono para crecer más y más. Sé que algún día explotará como una bomba y los sentimientos me saldrán como termitas que se comerán entre ellas, y que ahora tengo que llorar porque cuando llegue ese día me quedaré vacía, pero como sé que en ese momento no seré ya consciente de ello, me vuelvo a dormir y soñarme a mí misma soñándome, sin saber exactamente si soy la que está soñando, o la que está siendo soñada por mí, o las dos, o ninguna.

2011-04-27T23:39:00.002+02:00

déjame disolverme en tu sangre.

Domingo.

2011-04-24T23:09:00.005+02:00

Hace unos días que no limpian las escaleras. La cucaracha de primero sigue patas arriba, encogida como una momia. Me resulta incluso bella, tan aplastada e insignificante ahí abajo, entre milímetros de polvo y excrementos. Me gusta pararme a verla siempre e imaginar que en cualquier momento recobrará vida, me asustaré y caeré rodando hacia abajo, golpeándome la cabeza y acabando con amnesia crónica. Pero lo único que verdaderamente me podría producir pavor de todo esto, es que trece escalones más abajo el ciclo natural de las cosas se rompiera. Aunque podría fingir que nada ha cambiado.

2011-04-15T14:23:00.003+02:00

es hora de volver a desplegar mis alas. demasiado letargo y esclavitud emocional me están vaciando de mi ser. necesito un respiro, una sobredosis de introspección. sufrir me impide avanzar. voy a retirar de ese y de otros toda la intensidad que debo invertir en causas mejores. fíjate en el mundo, lo que no aporta nada, sobra.

2011-04-10T17:33:00.007+02:00

Añoro tanto las libélulas de su piel y el tacto de sus manos rodeándome los pechos. Y el estruendo de los relojes cada vez que se marchaba y su ausencia me consumía con imperiosa voracidad. No supe bien lo que era amarle, hasta el día que amaneció entre mis brazos. Recuerdo que había un hilo de luz penetrando en el cuarto acariciándole el hombro desnudo, y al sentirlo ahí, tan cerca de mí, me estremecí. La noche anterior había sido toda un sueño. Corrimos de postales en postales, atravesamos nuestras sombras, nos instalamos el uno en el otro, abriéndonos paso entre lagunas de memoria. Ahora, me duelen los ojos al llorar aquéllo que podía haberle dado, y nunca le di por guardarlo precintado en el baúl del orgullo y miedo. Un día desapareció de mi lado. Sentí como me aplastaba el vacío, como una enorme oquedad se iba extendiendo en mi interior. Me asusté, lloré todos mis años, envejecí cinco o seis milenios, y me detuve en la rabia. Pero luego algo cambió dentro de mí. Lo recuerdo todo tan vivo...

Salí a la calle para disimular mi decepción conmigo misma. Un coche estuvo a punto de atropellarme. Y luego otro. Y luego, el deseo de desnudarme ante el mundo entero me poseyó. Quise quitarme todas las miserias, exprimirme como un cítrico ante la vista de los demás, secarme al sol como una pasa y morir abandonada en alguna esquina. Pero en un momento que no puedo recordar con precisión, un destello de luz inundó mis ojos. Me quedé paralizada por unos instantes, no pude ver nada. Me vi forzada a cerrar los ojos, y al abrirlos, todo había cambiado. Comencé a llorar como nunca antes lo había hecho, lloré al ver todas aquéllas cosas bellas que me rodeaban. Nunca antes había llorado por sentir tanta belleza, y por no poder abarcarla con todo mi ser. Lloré de felicidad y lloré porque estaba llorando, lloré todo lo que no había llorado en tanto tiempo, me enjuagué los ojos en la gente, las calles, los edificios, todo mi futuro y él y nosotros y todos en uno. Entonces fue cuando sentí que necesito darme una oportunidad. Me maté, sentí como me apuñalaba a mí misma, una herida me amputaba por siempre eso que creía invencible desde hacía años. Sentí cómo caía a pedazos en mi interior. Ese apéndice deforme de mi ser que había estado creciendo como un tumor en los últimos años y que había conseguido destruirme, por fin había desaparecido. Fue tan fácil. Bastó con un destello para cambiar mi mundo. Lloré, seguí llorando. Y ahora mismo estoy aún llorando, no he parado de llorar desde el viernes, derramo constantemente algo, supongo que los residuos de ese monstruo que me había estado devorando hasta ahora. Es tan bonito poder querer y dar todo de mí, sin esperar ya nada a cambio.

Ahora pienso en él, y lo recuerdo tan vivamente. Quisiera que estuviera a mi lado para poder decirle lo mucho que me ha cambiado por dentro todo esto, y lo feliz que me siento de que forme parte de mi estúpida existencia.

2011-04-06T15:43:00.002+02:00

Momento perfecto para desaparecer. Convertirse en una polilla, sin terminaciones nerviosas. Acabar en un armario ajeno, oliendo a chubasquero. De modo que parezca todo parte de un guión, que nadie sepa que no está hecho a propósito. Dejarse aquí el cuerpo y la persona, que siga fingiendo por mí ante los demás, para que nadie sepa que ando pululando entre telas roídas. Y que pueda así seguir tomándome un café con X, echando demasiado azúcar y volviendo a pedir un sobre para echar más, tener conversaciones banales, quejarme de que he cogido peso y que en el fondo a no sé cuántos kilómetros esté poniendo mis larvas entre los tejidos de un jersey de lana hecho a mano, y que nadie lo sepa, ni tan siquiera yo.

2011-04-05T22:24:00.002+02:00

miro a través del escaparate. bastantes títulos de libros de tarot rebajados al 10%. aunque me los regalaran, lo reciclaría para hacer revistas sin sentido. me duele la tripa. vomitaré el dolor antes de dormir en la papelera. por la noche las arañas tejerán un nuevo hogar, y mañana despertaré atada a la pata de la cama. la llevaré como si fuera una caracola, la gente me apartará y tendré sitio en el bus ahora que empieza a ebullir el calor. pero después volveré a casa, alguien me visitará y todo acabará en una eyaculación. nada tendrá sentido y volverá a ser de noche. tendré que buscar otro hogar. quizá alguien me ofrezca sus brazos para poder incubar ahí un nuevo mundo.

2011-04-04T22:16:00.004+02:00

Todo acabó, ahora que la carne ha encontrado otra carne que rozar. Puedo seguir viviendo muerta, he estado mucho tiempo muriendo en vida, quizá me haya acostumbrado a esto. Ahora es tiempo de marchar. No sé a dónde. No importa. Eso ahora ya da igual. Tan solo sé que me pesa mucho el plomo en la sangre. Ya no puedo flotar.

2011-03-28T20:32:00.002+02:00

Hoy odio lo que soy. He estado llamando a gritos a los monstruos de mi interior, pero nadie me contestó. Me siento abandonada. Quisiera salir a la calle desnuda y andar a cuatro patas, mear en las esquinas como un perro y meter mi cabeza en un tubo de escape para intoxicarme con monóxido de carbono. Olvidarme de que soy humana, de que tengo otra bestia sacudiéndome por dentro, aplastando mi hocico. Olvidar que estoy llorando, que me han arrancado los órganos y se los han comido y que en su lugar han metido manadas de gusanos. Vomito el dolor, pero no la conciencia. Yo quiero expulsar de mí la conciencia de tener dolor. No tener conciencia de esto que soy, también ser algo sin vida pero que da apariencia de vida. Tan solo quiero desnudarme, colgarme de una percha, exponerme al sol, decolorarme y que las moscas revoloteen a mi alrededor. De nada me vale ser lo que soy de nada me vale ser lo que soy de nada me vale ser lo que soy no soy nadie no soy nadie no soy nadie no me vale de nada ser nadie si no me vale de nada no ser nadie si de nada me sirve.

2011-03-26T12:56:00.014+01:00

Esta mañana me desperté a tu lado y entonces supe que no era un sueño, que ya era de día y había parado de llover. El miedo a perderlo todo aún seguía acurrucado en el sillón, arañándome la frágil estabilidad emocional, pero rápidamente lo aplasté como a una mosca y lo enterré en la nada. Después te despertaste tú también, y al sentirte tan cerca de mí, caí en un profundo letargo cósmico. Recuerdo que anoche viajé en una araña corporal aterrizando sobre tu piel y me deslicé hacia un sumidero de inspiración orgásmica. Y ahora estoy aquí, planeando cómo agotarme sobre los escenarios de nuestro mundo, cómo exprimir todo mi ser en esta oquedad del tiempo y salir volando sin nunca volver atrás.

2011-03-23T21:21:00.007+01:00

he engordado como una foca y no puedo dejar de comer, pero ya me da igual. ahora puedo salir de la mano con alguien que me quiere y me hace sentir especial a pesar de ser un pedazo de carne inerme. y todas estas circunstancias dan de mamar a este nuevo renacer. hoy he dejado de fumar y espero que mañana no vuelva a comenzar de nuevo. la nicotina apesta, últimamente ha desarrollado unas zarpas dolientes que se agarra a mis pulmones y no se despega de ahí hasta que me acuesto. ya no quiero más, encender ese hábito cada mañana con la mano tiritando de ansia y con ese mutante en mi cerebro pidiéndome a cada rato una calada a un ritmo acelerado. me he asfixiado demasiado. he acabado el módulo y pronto entraré en la universidad. no sé qué haré, solo sé que haré algo. me volveré a sentir como una recién adulta, con la inmadurez aún embrionaria en mi cerebro. llevaré los libros en un brazo y en otro el corazón. seguiré cultivando el amor, empezaré a correr, seré una chica normal que irá con sus amigas a merendar al mc donalds hablando de los programas televisivos de amor. en este momento de mi vida me siento muy bien.

2011-03-20T22:47:00.006+01:00

los vasos sanguíneos de los ojos están contaminados. he estado sacudiendo el teclado de migas y polvo y ahora siento mi nariz llena de ácaros. parece que tienen manitas y están acariciando los pelos de las fosas nasales como si fuera su mascota. qué triste y repugnante estoy siendo. siento que explotaré de sueño. mi cráneo no quiere ser testigo de este crimen. anoche no dormí nada. estuve sumergiendo en formol barbies desnudas. ahora quiero que me disequen viva. que me pongan en un escaparate e inyecten instrucciones de uso en mis tejidos. que luego añadan una etiqueta al final con un precio rebajado a la mitad para resultar más atractiva al público. que hagan subastas con estas miserias. que me envuelvan en ceremonias, me planten en un jardín y luego me arranquen como una mala hierba. que me examinen al microscopio (decora el laboratorio con papel de periódico amarillento), que anoten las sustancias que me componen, estudien su radiactividad y cada concentración en conjunto y por separado. voy a dejar que experimenten conmigo. he de descansar. fiufiufiufiuifiu fiufifuifuifu fiu fiu fiuf fiufiuifiufiufifufifuifiu fiufiu fiuufiufiu fiu fififufiufiu fifufiu. fiu.

instrucción para librarse de un yo.

2011-03-17T18:39:00.005+01:00

sácate de paseo al otro yo que te incordia, dado que no puede vivir en armonía contigo, invítale a una exposición sobre arte y mantén conversaciones cultas que le distraigan. invéntate un pretexto para hacerle esperar a la puerta de un bar, entras, te tomas una cerveza y finges estar entablando amistad con el director de una compañía de gas que puede enchufarte en su empresa. tómate otra cerveza, y luego otra, y no caigas en la compasión hacia el otro yo, que estará impaciente y mirando con cara lánguida a través de la ventana del bar. ignóralo, de vez en cuando lánzale una mirada burlona, como invitándole a marcharse y haciéndole sentir incómodo con la situación. si insiste, házle pasar. corta la conversación con el magnate del gas, déjale tu número de teléfono y prométele que le contestarás a sus mensajes siguiendo el hilo de la seducción. después emborracha al otro yo y házle que te use como hombro para llorar. déjale que te cuente sus penas, y convéncelo de que sus tristezas seguirán ahí el resto de su vida. házle ver lo deprimente que es su existencia. cuéntale maneras de suicidarse e invítalo a que sea él mismo el que tome la iniciativa. pero en ocasiones, como me ha ocurrido a mí hoy, el susodicho se espabila y se da cuenta de las intenciones malévolas que tienes con él, que quieres librarte a toda costa de su pesada carga para poder vivir tranquila sin que te incordie su presencia. en esos casos recurres a una psicología inversa, le pides que no te deje jamás, que por el resto de su vida se quede contigo, que te gusta que te moleste, que es como un grano de pus en la frente al que te da pena reventar porque te da demasiado miedo que se quede la cicatriz por siempre. entonces quizá para llevarte la contraria decida irse, mandarte al carajo y que de esta manera puedas quedarte tranquilo durante unos instantes en los cuales puedas comer pipas a orillas del río mirando como crece la montaña de cáscaras, ay, como crece hasta engullir el paisaje entero. entonces vendrán las hormigas, te harán compañía, ¿para qué necesitarás al otro yo?, las ves transportar cáscaras, cómo se van hilando ordenadamente bajo tu mirada, y sientes como te cosquillea la vista. pero de repente echas de menos a ese imbécil de yo malo, y entonces te das cuenta de que quizá el imbécil seas tú por necesitar esas dosis de autodestrucción diaria.

2011-03-16T23:33:00.002+01:00

es curioso como me metamorfoseo a ritmos tan veloces, y luego vuelvo nuevamente al estado larvario inicial. quizás en uno de estos días el ciclo se rompa, y acabe en otro círculo vicioso.

2011-03-15T13:05:00.003+01:00

he decidido no sentir nada profundo por nadie durante siglos. quiero mantenerme alejada emocionalmente de él, fingir una normalidad, lo que a todos les gusta. que todo vaya bien, salir a pasear de la mano y darse besitos después de hacer el amor. mirar escaparates y hablar de cómo ha ido el día. ¿qué tal, cariño? bien, me suicidé a las tres de la tarde, luego al resucitar me acordé de que no debí hacerlo, porque aún me quedan otros tres suicidios para completar mi vida. no, no. hay que rectificar: bien, estoy bien, todo me va bien, fóllame y vámonos luego a tomar un batido. (por ejemplo). me siento más feliz así, digamos que menos preocupada. la cuestión es que mi ser se limitará a lo banal. prácticamente eso necesito, dosis de banalidad, banalidad en exceso, ¡sobredosis de banalidad! soy consciente de que un sistema complejo mental no es deseado por nadie. a ti no te gusta pero a mí sí, lo que no me gusta es que no les guste a los demás. pero estos son mis circuitos neuronales. por ellos van corriendo toda clase de bestias. no las quitaré de ahí, les seguiré dando de comer, pero las mantendré encerradas en jaulas. encadenadas a mi interior. que nadie sepa que están ahí. a nadie le gusta realmente esto, y como puedo cambiar, ni quiero hacer más mal, me mantendré en mi mundo, sin exteriorizarlo. y ahora he de marcharme, voy a hacer un pastel de frutas para mis pequeños monstruitos mentales.

2011-03-14T11:04:00.000+01:00

quiero creer que hoy ha cambiado mi vida por siempre.

2011-03-12T13:28:00.004+01:00

soy incapaz de concentrarme en los estudios, y veo como mi futuro académico se estrella bajo mi mirada. y me invade esa impotencia de no poder hacer nada, o me limito a colgar una red debajo y recoger mis propios fracasos para luego usarlos de relleno para mi almohada, y acostarme cada noche sobre ellos. hoy es uno de esos días en los cuales haga lo que haga, mi mente acaba desarrollando pies y se escapa de mi cráneo, y entonces es cuando me entran ganas de llorar, y llorar, y llorar, a ver si la poca inteligencia que me queda se apiada de mí y vuelve a mi cabeza. pero no, no ocurre nada de eso, y estoy vislumbrando mi propia decadencia, mientras mi concentración se pasea de aquí para allá, visita museos, hogares ajenos, va a conciertos de ópera, se hace la manicura, saca a su perro, hace de todo menos quedarse en mí. y ya no sé qué usar de cebo para atraerla, me siento completamente estúpida mirando las hojas llenas de palabras indescifrables, teorías médicas y conceptos vacíos que se quedan sin nombre. qué estúpida es la vida, qué estúpida esta necesidad de construir un futuro, tan estúpida como necesaria, estoy donde no quisiera estar haciendo lo que no quiero hacer sin saber siquiera si quisiera estar haciendo algo diferente. no queda nada entre estas neuronas, tan solo lápidas y funeral tras funeral, se me van muriendo lentamente, maldita sea. y no hago más que cavar mis propias tumbas, empujar ahí las neuronas, seguir cavando y aplastando mi futuro, pisoteándolo como si fuera un montón de estiércol perfecto para fertilizar campos llenos de fracasos. me siento como una auténtica mierda, y no puedo parar esta vorágine en aumento, del deseo de aniquilarse a cada instante, y todo para qué, para qué, para qué, si nada tiene sentido, si debería estar ahora mismo partiendo cocos bajo una palmera. pero llorar, llorar, llorar es más sencillo, voy a seguir tejiendo un poco más esta puta frustración. quizás en uno de estos días, se me escape el presente y se derrame sobre el tejado de hojalata oxidada, y entonces no me quede más remedio que refugiarme en el pasado, construir una barca y naufragar entre montones de basuras flotando, bolsas de plástico, cadáveres en descomposición.

2011-03-10T22:17:00.004+01:00

Anoche me follaste y me eternizaste en tu sangre. Esta mañana al despertarme necesitaba otra marea de esperma en el acantilado de mi boca y empecé a gemir cuando de repente caí en otro sueño. Me perseguías desnuda por el jardín hasta que me atrapaste y me tiraste al suelo. Me agarraste de las piernas y me empezaste a follar, y alrededor los árboles agitaban sus ramas y anocheció de repente y el tiempo se quebró como un papel mientras me penetrabas tan deprisa que me dolía adentro. Después me desperté y me di cuenta de que eso, en realidad, no había sido un sueño.

2011-03-08T21:46:00.002+01:00

Siento en la cabeza minúsculas libélulas digeridas por el sueño. Van a construir nidos en mi cerebro. Se secarán las ramas, los fósforos que hacen de bisagra se romperán. Necesitaré un insecticida, pero será mejor agujerear la pared, incrustar el cansancio en forma de piedras preciosas, y dejar que se erosionen. Que una marea de asjkdaskdaskddjaks las vaya puliendo lentamente. Llevo noches sin dormir. Dadme opio, azotándome dioses lascivos, desnudadme al borde del fin del mundo. Que me quede ahí colgando de un brazo, como un moribundo a punto de ser devorado por los buitres. Espero dormir al fin hoy. Al cerrar los ojos comenzará el proceso:

La piel se convierte en metal, el cerebro se conecta a una máquina, me inyectan cables por los oídos. Las ruedas aplastan un pájaro terrestre. En alguna parte del mundo los espíritus abandonan sus cuerpos para juntarse y formar chorros de escamas, ejércitos que saquean la ciudad. Triunfará lo absurdo en esta guerra. La consciencia se pudrirá. De aquí en adelante, nada importa. Salvo la nada.

El tejido del Universo cultiva sus células en las palmas de las manos. Necesito descansar un siglo, si no, me volveré loca.

2011-03-06T14:09:00.000+01:00

hoy mi ombligo ha crecido hasta transformarse en un planeta. no debe girar, le digo, mientras observo como se va agrandando más y más, alrededor de órbitas ajenas. he estado llorando sopa todo el día, rellenando cuencos y alimentando pájaros con ello, con pequeños tropezones de rabia desgajada. receta para no seguir sintiendo nada: un gramo de objetividad con tasa alta de fecundación. que se multiplique como una ameba. lanzará sus pseudópodos por el suelo, se arrastrará como un escupitajo. bastará un minuto para acabar con el mundo. silvia es un nombre de chica joven, cuando sea vieja no me pegará llamarme así. a mí me pega más tomasa.

2011-03-03T20:22:00.006+01:00

Esta noche dormiré abrazada a las sábanas, con tu olor impregnado en mi piel. Puede que mañana te eche de menos otra vez, o puede que no recuerde la razón por la cual te estoy dedicando este escueto escrito.

2011-02-28T22:19:00.003+01:00

La falta de inspiración es un tóxico necesario para compensar la excesiva actividad límbica en los momentos de euforia. Cuando la mano busca el gran miembro en tu pantalón se encuentra con una
explosión inminente que dibuja itinerarios sobre mi cara. Y entonces plaf chaf zas crack, sigue tú las onomatopeyas irreproducibles del impacto. Que luego será la piel un mapa de ríos que correrán hacia abajo, por los labios, ya no importa, si en el final las rutas se entremezclan y todas acaban en la misma cueva. Perdida en el bosque acabaré tropezándome contra las ramas y los árboles me zarandearán, me arrancarán las bragas y me enterrarán viva. Las lombrices construirán galerías sobre mi vientre. El doctor llama al teléfono. Y debo colgarle y mentir que he muerto por una sobredosis de pastillas. Podrás mientras preparar un funeral ficticio. Mucho vino y tabaco y vino y tabaco y tetra brick barato mezclado con latas de cola de treinta y seis céntimos del mercadoahorro. Tabaco no de liar que no sé liar y prefiero alquitranarme de manera más cómoda. Mientras tanto aprovecharé este gigante instrumento de proporcionar placer mientras me vaya envenenando mentalmente.

2011-02-26T12:30:00.006+01:00

espaguetis capilares.
junglas en las pestañas.
los ojos rojos a punto de explotar
y verter sus jugos en las paredes.

serán acusados de crimen en cuanto impacten contra el gotelé. los encarcelarán. tendré que mirar a través de rejas, pero sin echarlos de menos. se me caerá la uña. se me ha infectado el dedo. tiene un color morado extraño. noto una fauna muy diversa en la carne. ya lo doy por perdido. quizá me crezca otro, tal vez tengo una capacidad de regeneración que no he comprobado aún, habría que verlo. me duele.

me pregunto por qué tengo tanto sueño. anoche no dormí, o no recuerdo haber dormido. pero sí sexo. cuatro orgasmos, o cinco o cuarenta mil, tal vez ya no sepa distinguirlos de la otra sensación que no puede tener nombre. en algún momento de la noche, naufragué entre unas piernas. estuve a punto de ahogarme, pero al final me rescataron unos pescadores que echaron sus redes y luego me usaron como cebo para atrapar sirenas y meterlas en jaulas de circo.

pero el cerebro acuoso, cada vez más lleno de líquidos.

recuerdo haberme caído a posta. me tiré en el suelo. quería que en ese mismo lugar me atropellara un camión. pero nadie supo que fingía y no actuaron como tal. me recogieron y me echaron a los lobos. me destrozaron el vestido y lo convirtieron en flores. pronto me vi rodeada recetarios. gastronomía de papel. carne estallando en mi boca. u otro invento comestible. comestible. es día de domingo o sea feroz.

2011-02-23T22:40:00.003+01:00

Tengo un gran cansancio acumulado en las retinas. Si se observaran con una lupa, desde cerca, podrían verse pequeños acúmulos de polvo, y venas a punto de estallar a carcajadas. Parecería un mapa dibujado con insomnio, y ríos trazados con sucedáneo de pintura. Podríamos hacer un safari juntos por estas arenas movedizas de las pupilas. Pero hay cactus, y me dolerán las piernas. Estoy hilando mis actos con el peso de las horas encorvándonos la espalda. Café, café, café. Café. Sigo aquí, desnuda y con hormigueos en los pies y pechos, pero no creo que se aleje mucho mi situación de la del mundo de fuera. Al fin y al cabo bajo todas esas farolas, luces innecesarias de alumbrado público, coches que escupen prisas, ruedas que aplastan cadáveres asfaltados, está la misma materia sucia y amorfa que hay en mí y en todos. No hay mucha diferencia entre este sueño y el vómito pegajoso que ahora hay bajo mi ventana. Aquél lo hizo, lo supo, se sentiría mejor, y ahora flotan en esos grumos de migas de pan de media tarde con alcohol, mis propias arcadas. Pero calma, todo se pasará, quizás en un par de horas haya otro viéndome vomitar las ganas de mundo y el alcohol y las prisas y el sueño.

2011-02-21T23:51:00.001+01:00

mis ojos flotan como algas marinas
en la herrumbre,
persiguiendo corceles o lo que es lo mismo,
la carne fresca que apacigüe su hambre.
pero después de agotar todos los recursos
y trotar desnuda sobre un deseo solitario,
me queda solo
la masturbación.

he de trepar a la cima del volcán
derrotar al ejército posado en los muslos
y llegar a la fortaleza donde culmina el mundo,
toda la desesperación acumulada en un pliegue.
romper la armadura con un espasmo
y morir al final en un gemido.
masturbación.

he de exprimir tu ausencia
como un limón
y la fiebre
¡la fiebre!
la fiebre acidulada,
los nervios temblando en sus jugos medulares,
las uñas clavadas bajo la carne...
he de engullirlo todo,
hasta el ansia de tener tus dedos
recorriendo los relieves accidentados de mi cuerpo.
he de combatir la imagen larvaria de mi mente
metamorfosearte en mariposa o árbol o cualquier ente
cuya no existencia no peligre la mía.
he de enterrarlo todo en ataúdes de mármol,
momificar los miedos, amputar soledades,
de un golpe romperme en fragmentos
que se disuelvan en tu saliva como cristales.
que sobre esta piel solo queden poros
rociados de esperma.
quisiera estar nadando entre tus piernas
o trocear con los dientes distancias.

pronto la carne se dilatará
y llorará sin ritmo.

tock shock ouj ahuch hjuh ujhu oh yeah
tock shock ouj ahuch hjuh ujhu oh yeah
tock shock ouj ahuch hjuh ujhu oh yeah

2011-02-20T13:07:00.000+01:00

No sé cómo he permitido degradarme tanto. He tenido que esperar hasta este día, para darme cuenta de lo rápido que me estoy pudriendo, y que mi única salvación sería el suicidio. Pero es en sí un acto tan arrogante incluso para mí, perdería el tacto en el último instante de mi vida. La sangre se colapsaría en mis venas antes del impacto final, y más bien la desesperación me acabaría matando antes que yo misma. Y además, está el mundo, que nunca me deja sola. Hasta ahora he vislumbrado la posibilidad de un cambio: en algún momento, lograría matar al monstruo que tengo en mí. Pero ahora sé que el monstruo se ha estado alimentando de mi ser en estos últimos años, y que ahora ha llegado a la médula. No le queda nada más, y tampoco quiere migrar hacia otro cuerpo para seguir creciendo. Aquí quiere su fin. Siento que explotaré en un llanto que nunca acabará, que me ahogaré en mis propios errores y aún así no aprenderé ni muerta. Que una vez momificada volveré a equivocarme, y mi cadáver se llenará una y otra vez de remordimientos, que se saldrán por mis órbitas como gusanos. Me duele tanto no poder volver atrás para recuperar mi memoria y sacudirla de estas termitas que me están devorando viva. Ojalá me evaporara y me inhalara la nada. Esta necesidad estúpida de existir, cuando no queda nada por lo que arrastrarse, es ya un vicio.

2011-02-16T22:08:00.002+01:00

- Pido a los señores presidentes una reunión urgente, que todos se junten, se cojan de las manos y dancen en círculo la oda de la hermandad, seguido de un suicidio colectivo. Que estas mis palabras no sean una prueba de mi culpa, ni la imprudencia encarnizada, pues la libertad de expresión se romperá a pedazos. Y seréis vosotros quienes recojan fragmento a fragmento mis escamas para divinizarlas como a un hereje. Danzad, pues, unid vuestros destinos, sodomizad a vuestro enemigo y a la vez hermano, apretujad sus nalgas entre vuestras manos ensangrentadas tras desvirgar la moral, gozad en vuestra orgía de locura y ansias de posesión. ¡Follad camaradas! Inundad vuestro gaznate de corrupción y esperma. Que así sea vuestro fin, entre fajos de billetes y mentiras y falsas esperanzas y semen contaminado de vicio.

2011-02-14T18:44:00.003+01:00

Querido doctor,

Huele a morgue y a primavera anticipada. Siento que mis días se han convertido en instrumentos quirúrgicos, y mis sentimientos en salas de autopsias donde cada instante me despiezo más y más. Hoy me siento agitada, pero mi carne se ha vuelto frágil. Me miro al espejo y me toco la cara. Es un gesto necesario para comprobar que el tiempo no me ha paralizado aún. Siento una piel desesperada, a punto de plegarse sobre sí. Escucho ópera desnuda, aunque fuera hace demasiado frío. Pero he adelantado las estaciones; bajo mis carnes hay una hoguera turbia. Extraigo de todo esto una sensación de absurdo placentera. Están a punto de dar las siete. Llevo llorando siglos, porque mi árbol se ha secado. No lo he sabido cuidar. Esperaba que en marzo se llenara todo de flores púrpuras, pero en su lugar habrá un gran campo lleno de estiércol. Aquí no podré volver a plantar nada, nunca más. La humanidad, con su vómito cósmico, me está doliendo demasiado. La debilidad de mis instintos se cuaja en la ventana cada noche, pero por la mañana entra por la ventana, se confunde con el vapor del café caliente, y me acabo tragando toda esa necesidad ridícula de echar de menos a alguien. Me siento tan sola, edificando mi autoestima sobre estos cimientos en putrefacción. Doctor, hoy le echo de menos. Saboreo esta nostalgia y siento como se derrite sobre mi lengua como un copo de nieve. Una marea agrieta mis mejillas. No puedo más.

2011-02-14T00:11:00.005+01:00

Me gusta estar con Andreea y contarle mis mezclas de shisha, sirope de caramelo con tabaco de liar ya caducado si es que el tabaco caduca. Sinpiorada es inspirada cuando escribo sin mirar y con las luces apagadas y ay, tengo agujetas hasta en las nalgas, salí a correr bajo la lluvia, y de vez en cuando pensaba en ti, Ann, y de repente miraba mi sombra y me imaginaba que soy un superhéroe y que tú también lo eres; en ese momento deseaba llamarte a gritos para que vengas conmigo y me enseñes a volar un poco más alto. Los años a tu lado se me hacen más llevaderos, aunque en noches como estas solo quiero estar junto a ti, hacer sopas de letras y anagramas y olvidar que mañana el hoy será ayer y que el tiempo se arruga a escondidas bajo nuestros pies en forma de serpientes de papel. Te quiero.

2011-02-12T18:21:00.004+01:00

El cráneo aplastado encuentra al fin su salida. Le ha costado abrirse paso entre la multitud, pero después de mucho esfuerzo y varias patadas, ha logrado escapar antes de asfixiarse. He de reconocer que vivir en un error continuo hace que las uñas se caigan. Que en su lugar la piel se recubra de placenta, con ese color pálido grisáceo y con pequeños trozos de hemoglobina, como cristales incrustados en pasta harinosa. Verse las manos y pensar que estás dando a luz con cada movimiento circular que haces sobre la mejilla, al extenderte los polvos rosados de la brocha sobre los granos a punto de estallar. Y ver el espejo colmado de pus y sangre, rociado con una sustancia tan repugnante que ha salido de ti, te preguntas si quieres seguir vivo y te asombra tu propia indignación ante un hecho tan banal y rutinario. Piensas que detrás de la apariencia, de esa carne joven y en plena ebullición, se halla un proceso de descomposición, las células son máquina calcárea que se destruyen al mismo tiempo que tú. Pero esto no tiene ni la más mínima importancia, porque en el resto del mundo se está llevando a cabo una fecundación masiva, en este mismo instante un espermatozoide se está fusionando con un óvulo, y otro señor está siendo enterrado bajo un ataúd mojado, ya no sé si de llanto o lluvia o quizá ninguna de los dos o de una mezcla homogénea. Y me pregunto, ahora me pregunto, si mi lugar es este, entre gente desesperada que busca centros de estética barata pero eficaz, al lado de un ejecutivo con bronquitis crónica que se pretende engañar para seguir fumando, junto a esta mamá que cuenta a su hijo historias de miedo para que se coma las espinacas, ¿verdaderamente estoy yo aquí? Quizá también haya escapado hace un tiempo de aquí y ahora y allá y después y antes y por mucho que intente fundirme en este jugo de humanidad, me quede por fuera como un tropezón de patata demasiado grande en una sopa de verduras imposible de deglutir.

2011-02-08T14:20:00.011+01:00

Cosas que no pienso volver a hacer:
- Pisar colillas ajenas
- Derretir chocolate en el microondas
- Salir a correr con trenzas
- Hacerme pasar por madre soltera
- Fingir interés por las series televisivas
- Cultivar mentiras en placas de Petri para observarlas al microscopio
- Reírme de la sección de contactos eróticos de los periódicos
- Ligar con chicos de diecisiete
- Inventar superhéroes cuando tenga insomnio
- Seguir con esta lista interminable.

2011-02-05T18:16:00.002+01:00

Ser lombriz, no es, precisamente, una tarea agradable. Estoy en una esquina húmeda esperando a que muera alguien, para poder meterme en sus fosas nasales, y ahí pudrirme junto a sus carnes. A veces me rodeo de humanidad, y siento ese calor que tanto me repugna. Prefiero la frialdad de los huesos roídos, el barro y la compañía del olor putrefacto que me persigue por doquier. Cuando quiero dejar de ser, me fragmento en varias partes, me crecen varias cabezas y sobrevivo independientemente de mi otro yo; quizá lo más triste de todo esto, sea tener que pelearme con mi antiguo abdomen, porque me quita mi alimento, y es entonces cuando tengo que competir con mi más arduo enemigo: otro pedazo de carne segmentada, envuelta en un sudario arrugado. No puedo quejarme, estoy en un estado de perfección, no añoro mi antigua presencia, era bastante más desagradable. Ahora dejo mi rastro viscoso sobre el alféizar de las ventanas, descargo mi rabia salivando la actitud de cualquier ser detestable, y para entretenerme, vomito sangre e invento escenario de terror. Ya sé que pronto también llegará mi día, pero mientras tanto, he de escarbar en esta asquerosa tierra y perseguir mis sueños. Mañana, a lo mejor, amanecerá más deprisa.

2011-02-03T17:20:00.006+01:00

qué tristeza más amarga me salpica las mejillas. no encuentro sentido alguno ni en los libros, ni en la música, ni en los bordillos de las calles en los meses de febrero tras la lluvia. todo es una capa fina de nylon impermeable al devenir del tiempo. no hay ya emoción, ni aventura, ni esas parábolas repentinas en mitad el camino. soy una maldita línea recta, sucia, apagada. acabada. formada por puntos llenos de polvo. todo queda lejos, evaporado como un vaho nauseabundo. se acabó, todo acabó. ¿para qué fingir una armonía? si no existe. si solo hay monstruos dentro de mí, pidiéndome más y más alimento. me he quedado sin vísceras. no sé qué les daré ahora de comer. no quiero destruir vidas ajenas. quiero saciarles de una vez solo con mi ser. me he estancado en un tiempo inexacto. mi vacío ya no es vacío. ahora se ha llenado de astillas que me recuerdan de vez en cuando que aún no he roto del todo mi vínculo con la realidad. afuera tiene que haber mucha vida. lo sé, escucho tantos ruidos que me golpean, pero no se quedan en mí. soy transparente a los demás. ojalá mis demonios se quemen y de sus cenizas renazca el plomo. que sea mi armadura ante la tempestad. no quiero sentir más.

2011-01-31T06:57:00.001+01:00

vivo por rellenar espacios en las vidas ajenas, pero no sé si en la mía cabe algo más que vacío.

21

2011-01-27T15:59:00.006+01:00

no hay mejor manera de celebrar que un año más sigo aquí, que escuchando a scarlatti y fantaseando con mi próximo aislamiento. pero hace frío, una vez más, quisiera soplar cinco o seis velas y pedir de regalo un oso de peluche más grande que yo. pero ya soy demasiado mayor, fumo a solas imaginando que nunca más volveré a crecer. aunque en el fondo, cada día se vuelven más despreciables estas cosas. pronto me invadirá esa sensación de descontrol porque se ha multiplicado la náusea. tengo los pies helados, los labios secos, y el corazón un poco más envejecido. bien. no voy a llorar. no es tragedia.

2011-01-24T20:43:00.009+01:00

no sé por qué me preocupa la lógica, debería estar arrojada al cubo amarillo de la basura. para reciclarse y aparecer en los tetra bricks de leche. me imagino cómo sería tomarme un café por la mañana, con un sabor a lógica amarga. me duele tanto la garganta, que pensaría que hay una tormenta de clavos impactando contra mis amígdalas. por eso quizás me sepa todo a sangre, incluso la soledad, que tanto yo adoro. hemorragia. hace siglos que no puedo llorar, a veces tengo que frotarme los párpados con una cebolla para mirarme al espejo y pensar que son lágrimas. y qué si mi sistema inmunitario está hecho una mierda, algún día todos caeremos olvidados. yo espero tener una lápida con epitafios que provoquen llantos, pero de carcajadas. que la gente se ría sobre mi tumba. que los hijos que nunca tendré vengan a burlarse de la muerte cada vez que me visiten. no estoy sugiriendo nada. soy consciente de haber alcanzado un estado primitivo de auténtica estupidez. pero hay que seguir alimentando al monstruito, hay que darle de comer más y más decadencia. hasta que encuentre a mi salvador, y este me haga una lobotomía. entonces, podré vivir tranquila.

2011-01-23T21:10:00.007+01:00

tras un vaciamiento paulatino, me detengo. después de construir una gran fortaleza con mi insomnio para combatir la oscuridad infinita, he de rendirme. tal vez deba hundirme hasta el fondo, meterme en la ciénaga y desaparecer. trocearme en tres: los puntos suspensivos. que haya un después imaginado sin mí y fuera del mundo. tengo que congelarme. volverme de piedra, llorar y que crezcan estalactitas sobre las pestañas. que la más pura soledad gire hasta arrastrar a su centro cualquier partícula de mi ser.

2011-01-20T18:31:00.007+01:00

la sangre late en el reloj,

mientras las horas se dilatan

como músculos uterinos.

en cuanto despierte, estaré navegando

entre glóbulos rojos. hemoglobina.

ojalá se quiebre el cosmos entero,

y acaben sangrando todos los astros,

bañados de placenta y cordones umbilicales.

metamorfosis.

mis amígdalas rodean una grotesca cárcel.

el dolor florece como tulipán.

dolor, dolor caníbal.

El proceso de descomposición está en su última fase. Después de romper con la realidad, espasmos cuelgan del ombligo, para arrastrar el peso hacia abajo.

medicamentos.

sueño.

Empiezo a delirar. La fiebre sube y baja.

2011-01-19T21:40:00.007+01:00

hoy he tenido la impresión de que todo el mundo me miraba mal mientras andaba por la calle. a lo mejor es porque en un momento dado y sin querer, he pisado una gran mierda perruna, y todos sabían que pronto sería millonaria por ello. también creía que me miran así de mal porque estoy respirando demasiado fuerte, impresión bastante desagradable que se repite una y otra vez. entonces aguanté la respiración, y caí en un extraño trance. yo tenía dos maridos por encargo a domicilio. me cocinaban arroz hindú y veían series z junto a mí mientras descascarábamos cacahuetes los tres. al final moríamos todos de una intoxicación porque resultaba que éramos alérgicos y no lo sabíamos. bonito desenlace. al final he llegado a mi casa y he tomado la decisión de no ser tan mal pensada. pero como sé que nunca lo conseguiré, pues escribo esto mientras pienso que en otro lugar del mundo alguien está pensando en que no hago más que pensar estupideces.

2011-01-17T00:10:00.001+01:00

La tristeza cae por los ojos. Pero no en forma de lágrimas. Es algo, no sé qué, un aire turbio que se entremezcla con las pupilas, dándoles un aspecto desagradable, como de trapos empapados en lejía y polvo. Los labios están agrietados. Y un cansancio que me aprieta en las costillas, me asfixia lentamente. Sé que pronto me quedaré sin sentido, y entonces, comenzará de nuevo el circo. Es fantástico aplaudir la propia degradación. Uno no es consciente de ello hasta que la agonía reemplaza a la muerte en el final, y la comedia se divide en cinco actos asimétricos, escindiendo el yo en cinco, para cada una de las necesidades. El escenario es este grotesco mundo, partícipe de mi pérdida de individualidad. Y mientras cada uno de mis yo realiza su función, y el teatro se va evaporando, me voy dando cuenta de que hace mucho tiempo que he dejado de ser humana, que estoy sumergida en una fatalidad buscada y deseada, que ya me ha quitado la razón y mi integridad. Puede que haya querido tanto que ahora sea incapaz de sentir; que las personas de mi alrededor sean piezas de carne aplastadas entre la masa, con mucho que ofrecer, pero nada que darme. Viviendo con tal efervescencia mi nulidad emocional y mi apatía mental, me estoy quedando sin fuerzas para morir.

2011-01-15T13:04:00.007+01:00

no sé por qué dura tanto el alcohol en la sangre. anoche bañé mi garganta en cocteleras o cocodrilos, no recuerdo bien qué era exactamente. porque me raspaba como púas, o eso creía yo en ese momento. pero hacía frío, y tenía una hoguera interior, asábamos termitas pinchadas en palillos de dientes. me encuentro francamente mal. es como si hubiera estado girando y girando como una peonza toda la noche, y ahora tengo un mareo o una marea de náuseas incontrolables. a lo mejor debería guardar mi cabeza en el frigorífico por unas horas.

2011-01-14T15:47:00.004+01:00

Me está doliendo otra vez. Vuelvo a tener esa sensación inexplicable de ardor. Me estoy quemando el ser, y por alguna razón no puedo escapar de esto. Es como si fuera necesario cada cierto tiempo, repetir el mismo ritual destructivo. Cuanto más agrando la distancia entre el mundo externo y yo, más crece el vacío, pero al expandirse, me voy acercando más y más al borde del acantilado; pronto caeré, y entonces me comerán las gaviotas.

En ciertos momentos dejo que me invada la música, y sea ella quien dirija mi mente. Es entonces cuando conecto todas mis entrañas a esa maquinaria sónica que me lleva a mundos paralelos que ni la imaginación podría siquiera rozar. Todo dolor se intensifica, y se ramifica en otros pequeños dolores, que a su vez dejan crecer otros dolores, cada vez más pequeños. Y ahí, en la cúspide, el dolor madre, observando el proceso de degradación de todo sufrimiento, hasta convertirlo en una insignificante bola de vómito. A veces el proceso se invierte, y el dolor adquiere la forma de una parábola que va hacia el infinito. Y empiezo a trepar por sus ramas, pero siempre hay bajo mis pies algún demonio que me arrastra hacia abajo para retenerme ahí, donde el placer se mezcla con el sufrimiento físico y la necesidad de equilibrar ambos con un sufrimiento psíquico llevado al extremo. Y entonces la música se detiene, y empieza a sonar algo nuevo, pero siempre me lleva al mismo punto. Una y otra vez.

El ácido estomacal de estos pájaros me han devuelto la sensibilidad.

2011-01-12T20:53:00.007+01:00

las paredes se desmoronan

en búsqueda del epicentro de mi cráneo.

en cuanto pase el terremoto,

saldré a perseguir nuevas ideas

(mi cerebro ya será una ruina).

me esconderé del insomnio bajo la almohada.

estas palabras encierran veneno.

en cuanto acabe esta frase, me habré intoxicado de redundancia.

me siento como una caja de cartón llena de tiras de papel triturado de un cartel con frases malsonantes. la noche va a escurrir por mi garganta rugiendo como una turba de zinc . no tengo sueño pero quiero dormir.

¡arde, arde el mundo!

esperma, lefa, semen.

2011-01-10T19:54:00.005+01:00

Anoche vomité ranas en la bañera.

Estuve esperando un buen rato a que se convirtieran en príncipes, pero se transformaron en pastillas. Para pasar e rato, decidí jugar a los médicos con Cristal, mi muñeca de porcelana, a la cual recetaba una y otra vez medicamentos ineficaces para hacer que volviera a mi consulta una y otra vez. Al final, murió por una sobredosis en un intento desesperado de curarse, con la falsa idea de que si se toma todas las pastillas de golpe, le harán efecto. Pero no siento remordimiento alguno. Era una muñeca de porcelana, al fin y al cabo, y ahora su tez brilla más que antes.

2011-01-09T00:20:00.016+01:00

Anoche volví a encontrármela. Estaba otra vez en el mismo bosque, al borde del precipicio, buscando debajo de las piedras hormigas rojas. Cuando me vio se echó a llorar. Me pidió que le dejara mi vestido para que se secara las lágrimas. Me desnudé y permanecí a su lado, encorvada como un feto a sus pies. Luego me dormí mientras ella tarareaba una extraña melodía que me recordaba a algo lejano.

[...] Esta mañana me he despertado abrazada a su cintura. Estaba lloviendo, y tardé un buen rato en darme cuenta de que aquéllo no era un sueño. Me quedé embobada, observando a esa extraña criatura de pelaje marrón oscuro, y no pude evitar acariciarme el cuello, e ir bajando la mano lentamente hasta llegar a la entrepierna. Siguiendo el mismo ritual que llevaba repitiendo en las últimas noches, cerré los ojos y empecé a gemir. Instantes después, me desperté...Ella ya no seguía a mi lado, en realidad nunca había estado allí. He vuelto a confundirme de mundo. Estoy nuevamente fantaseando, pero...¿cómo demonios ha podido ocurrir? Estoy sola en medio de la nada con la lluvia atravesándome. No...no es cierto, nada de esto es, ¿cómo he dejado de discernir entre la realidad y la fantasía?

Paró de llover. Me encontré atada al tronco de un árbol, al lado de una hoguera y rodeada de hombres desnudos con las costillas salidas, que danzaban y cantaban al unísono en un idioma desconocido. Me van a sacrificar. Mis vísceras servirán como alimento para estas bestias. Cierra los ojos. Esto sí que no puede estar pasando. Ábrelos. Me ha vuelto a pasar.

[...] Y su cuerpo desprende un calor húmedo. Me roza con su enorme miembro y me toca el pelo. De vez en cuando se va, y vuelve con una cesta de moras en las manos. A veces dudo de que exista, pero en seguida ella me recuerda que está a mi lado, y respira en mis oídos con su hocico de terciopelo.

Por una vez, no pienso despertar.

I.

2011-01-07T00:09:00.001+01:00

El cérvix uterino se estuvo contrayendo un buen rato. Yo llevaba observándola desde hacía media hora, tirada en el sillón de cuero, fumando sin parar cigarros baratos de contrabando. Me era indiferente. No sentía ninguna lástima por ella, y sé que ella en ningún momento hubiera querido que sintiera por ella ni la más mínima compasión. No paraba de llorar y de decir que pronto amanecería, y que en unas horas estaría cogiendo el avión hacia Bombay, y que ahí todo cambiaría: ella sería la nueva estrella de Bollywood, y con el sueldo que ganaría, ahorraría para hacerse la operación de cambio de sexo que tanto deseaba. Yo pensé que estaba delirando, y no le dí ni la más mínima importancia. Todos queríamos que eso acabara cuanto antes. En especial él. Ese cabrón estaba salivando como un perro ante la inminencia de los actos. Se colocó los guantes de látex, rodeado de un halo de falso cirujano que se imponía a sí mismo, con el fin de hacer más llevadero el trabajo.

- Ábrete bien de piernas, puta.

A pesar de mi completa falta de empatía, en ese momento me sentí ofendida. Lo miré con un odio que sé que atravesó todo su cuerpo. Entonces murmuró algo cabizbajo.

- Empuja, pronto te librarás de lo que llevas dentro.

En ese momento, Ramona estalló en una carcajada, y empezó a decir que en realidad todo era una farsa, que ella guardaba en su vientre una gran calabaza que pronto se convertiría en una carroza dorada que nos llevaría a los tres al país de nunca jamás. Por alguna extraña razón, la creí en ese momento.

- Aparta, desgraciado, debemos cortar el cordón umbilical antes de las doce. Si no, romperemos el hechizo.

Pero en ese momento el reloj se detuvo.

2011-01-06T00:55:00.004+01:00

Tengo insomnio. Llevo más de una hora en la cama escuchando 'Like a prayer', con la esperanza de que en algún momento sufra una crisis mística y me acabe durmiendo. Tengo mucha ansiedad. Hoy no he fumado nada y trataré de convertirme en una ex fumadora. He estado chupando un lápiz de color naranja imaginando que es un cigarro; a veces me detenía a pensar cuán absurda soy, pero exhalaba el supuesto vapor de alquitrán y me relajaba. Y ahora no paro de preguntarme si la moral es fruto de la religión, o la religión es fruto de la moral. O a lo mejor ambas son productos de alguna necesidad humana. Qué débiles somos.

2011-01-02T21:11:00.005+01:00

En estos días de frío pienso en el horror de la calle. A la luz de un árbol de plástico, vislumbro el otro mundo de fuera, el miedo titilando bajo las luces de las calles que decoran una falsa alegría. El hombre del metro que toca cada mañana su guitarra y que nunca falta, a pesar de todo, buscando que su música atraiga algo más que los veinte céntimos que luego le servirán para comprarse el pan. Pienso en aquél señor que es infravalorado por la sociedad, que es un ciudadano de terceras ante la vista de los demás, que es un ser que espera restañar sus lágrimas con el simple abrazo de un desconocido. Pienso en toda aquélla porquería humana que derrocha cada centavo en consumir sus días al amparo de la avaricia, prefiriendo esa manera de vivir antes que ayudar a otros.

Y yo estoy aquí, bajo un halo de hipocresía, mamando del mundo la leche infecta del conformismo, y siempre esperando algo más. Y mientras la gente no puede despegar sus ojos de la gran basura televisiva, y Belén Esteban infla los oídos ajenos con la bendita ignorancia, fuera se está fraguando una nueva muerte, y a nadie le importa. Por qué demonios habría que importarlos, si estamos en una sociedad putrefacta con unos valores repugnantes. La mamá naturaleza humana me tenía que haber abortado de su vientre, antes que arrojarme a este camino de espinas donde la mayoría vomita su egoísmo. Se puede reprimir la maldad en beneficio de uno mismo, pero no se puede negar. Soy consciente de participar en todo este circo que me rodea, no obstante, no puedo vivir fuera de él.

La gasolina sigue subiendo. Envía DINERO al 25674 e igual ganarás 500.000 euros (previo del mensaje 1.42, IVA incluido). Nuevo kit de adelgazamiento, ayuda a quemar grasa en tan sólo dos semanas.

En la ignorancia está la felicidad.

2010-12-31T14:24:00.003+01:00

Anoche soñé que vomitaba lombrices. He tomado la decisión de matar la rutina. Lo hice esta mañana. Sangró mucho, pero valió la pena. Ahora me toca huir de cualquier atisbo de monotonía. Me he cansado de vivir de esta manera tan asquerosa. Mi cerebro está entumecido. Las ideas ruedan como canicas deformes. Bueno, residuos de antiguas ideas. No soy capaz de fabricar otras nuevas. Me fallan los motores. Se me han oxidado. Habrá que lubricarlos con un forzado aislamiento interior. Sí. Me voy a aislar de mí misma. Porque me hago mucho daño. Soy nociva para mi salud mental. Voy a separarme de mi persona. Ea. Me duele el ser. Voy a tirarlo a la papelera. Pero antes, haré un avión con él. Un avión de papel manchado, con mis propias manos, modelando mi estupidez, y tirándola a la basura. Adiós.

2010-12-29T15:57:00.007+01:00

15:57. Miedo.

Quisiera explotar de repente como una llama, incendiarme toda la carne. Sentir por un instante como sube el calor, el miedo hirviendo sobre mis mejillas. Olvidar quien soy, lo que soy. Pero no sé si soy alguien más que un ser ridículo entre otros cientos de miles de individuos ridículos. Somos una ilusión. El somos me calma por un momento. Quisiera ser algo extraordinario, sentirme útil. Tarea imposible. He estado demasiados años expuesta a una succión constante de inteligencia por parte de mis propias circunstancias. Ahora me toca descansar, reposar la mente. Enterrar la imaginación en un abismo insondable. Quemar la creatividad en una hoguera, junto a los demás ideales que procrean en mi cabeza a medida que voy creciendo. Estoy a rebosar de placenta en las neuronas. No quiero más génesis. De lo que sea. Me da igual. Quiero que mi descomposición discurra sin ningún incidente. Llenarme de ceniza, restos y uñas podridas. Y escamas de serpientes que escapen del paraíso.

Vivo solo por el miedo. Tengo miedo de la muerte, pero no sé por qué. Siempre creí que esa es la única salvación, el mesías que me librará de todo dolor. Ahora, el miedo cae de mis dedos, se infla en mi sien como una bola de aire a punto de explotar y llenarme de témpanos. Tengo frío y miedo.

16:11. Indefinido.

Presiento que enloquezco. Y a pesar de ello, es precisamente este pensamiento el que me libra de perder la razón. En realidad, quiero perder la razón. Es la razón la que me pierde y me ahoga en un estado de niebla, nervios, desesperación. ¡Desesperación! Empiezo a pensar que es el motor de mi vida. Desde que me levanto hasta que me acuesto, todo mi mundo se balancea en un vaivén de desesperación. El miedo me mata. [16:15. Miedo indefinido]

2010-12-28T18:08:00.004+01:00

Hay que anular toda creencia, recuerdo o valor impuesto desde fuera, negarse a uno mismo, negando primero lo de fuera, o tomándolo como parte de sí, o como deformación del propio yo (aunque a la vez el yo puede ser un apéndice aberrante del mundo externo; en ese caso, hay que partir de la anulación de lo ajeno y concluir con el yo).

No creo que pueda recuperar jamás el gusto de ser humana. A lo mejor si los planetas se alinean de tal manera que formen un ángulo de noventa grados sobre mi cabeza, y derramen sin previo aviso sus dioses, mitos y farsas. Uno no puede estar del todo desprovisto de cualquier fe. Yo solo tengo fe en la nulidad de uno mismo, pero no como consecuencia final de unos actos ajenos que vayan minando poco a poco mi persona, sino como una lenta metamorfosis paralela al proceso de maduración independiente de factores externos. Una auto anulación como única meta de mi vida (qué triste que soy, otros se plantean cosas más realistas, como conseguir la máxima plenitud vital en todos los aspectos que lo abarcan; yo no puedo ser esa clase de afortunados, prefiero el gusto por lo utópico y destructivo).

Tengo una personalidad más bien camaleónica (lo cual no quiere decir que carezco de ella; tengo una única manera de ser que ha aprendido a mimetizar con su entorno). Entonces me convierto en un sujeto pasivo que observa su propia conducta con una estupefacción y a la vez un morbo infinitos. Por ejemplo. La otra vez, en una conversación banal, tuve ganas de interrumpir a todos, y decir ''Amigos, buscad la salvación: el fin del mundo se acerca". Pero no lo hice. Preferí sonreír por dentro y observar como avanzaba la discusión y yo me iba reprimiendo más y más las ganas de convertirme en un anticristo y mostrarlo ante los demás. Represión. Es mi única vía de escape. Si no estuviera ahí, estaríamos viviendo en una auténtica jungla.

Vivo en una sociedad en la cual ciertos comportamientos que desde mi punto de vista son totalmente normales, son para el resto auténticas aberraciones morales. Si esto se invirtiera (siendo completamente moral para los demás lo que ahora mismo lo está siendo para mí), nadie me juzgaría, viviría en plena armonía con mi entorno, y no tendría la necesidad de esconder, en ciertos momentos, mi instinto salvaje, impulsivo y anómalo. Pero entonces, perdería la disonancia con el ambiente, y correría el riesgo de sentirme más vacía aún (por eso de la identificación masiva).

Luego, la sociedad es la culpable de mi malestar.

Es mucho más sencillo culpar a otros de lo que yo soy. En el momento de mi procreación, se alinearon mal los astros, y no soy capaz de aceptarme, ni de aceptar que llevo una serie de características de las cuales nunca me libraré, sólo por el hecho de crecer en esta cultura, y por ser biológicamente como soy. ACÉPTATE, HUMANIDAD, ERES TAL COMO ERES.

En más de una ocasión, he deseado una destrucción de todo. Pero pensé en que somos tan sumamente insignificantes, que sería el mayor derroche de energía. Hay que esperar, mejor, que la propia naturaleza sucumba y cierre su ciclo. Un suicidio colectivo sería un gesto desesperante de pérdida de identidad (como casi todo lo colectivo). Mejor dejar que la vida se consuma de por sí sola o morir de la manera más noble posible, en la más pura soledad, adelantándose a la muerte de una forma prudente.

2010-12-27T12:33:00.014+01:00

Bueno, no me voy a engañar a mí misma, esto no lo voy a comprender jamás, pero quiero producir indignación en otros seres y que todos reventemos de indignación y que la indignación se meta en los ojos de estos desgraciados maltratadores de animales y les dejen ciegos o mejor aún, que les arranque la piel y luego les eche vinagre y que los tire a un río de ácido donde se consuman rápida y dolorsamente. NO. NO TENGO PIEDAD POR EL SER HUMANO, Y MENOS POR LOS QUE HACEN ESTO. (Aquí un ignorante intenta hacer bailar a un oso, o algo así. NOTA PARA ESE CRETINO: No pretendas que los animales adquieran comportamientos humanos, pedazo de imbécil. Si tanto quieres que te imiten, "educa" a unos gusanos de cadáver para que se te metan por tu culo). (No logro bien verlo del todo, y mejor. Un ser humano que debería haber sido abortado por su mamá al séptimo mes de embarazo tiene un palo para castigar al elefante si no se sube a la pelota. Es que no sé qué hacer. Si reír o llorar. Sólo se me ocurre que el elefante se siente así sobre su cabeza y le explote el cráneo). (Este ya no hace reír a los niños, así que al crematorio con él). (El pobre oso como no gane al humano va a recibir la paliza de su vida. Bueno, al señor de su lado, le deseo larga vida entre los más crueles sufrimientos, que sufra y que quiera suicidarse pero que no se pueda ni matar y tenga que seguir sufriendo más y más ).

No, no puedo más, voy a llorar, bueno, ya estoy llorando desde hace mucho. Es que no sé cómo puede existir algo así. Es que me duele demasiado. Es que quisiera dejar de existir para no volver a ver esto nunca más. Pero antes, me gustaría torturar cruelmente a todos y cada uno de esos maltratadores de animales. A, ¿qué yo me igualo a ellos cuando digo eso? Me da igual. Se lo merecen. Eso, y mucho más.

2010-12-26T23:35:00.006+01:00

la lengua se quiebra en cuatro.
cada una toma una dirección: norte este oeste y sur.
recorriendo una geografía imaginaria
he acabado lamiendo toda tu piel de escamas.

La Virgen María no necesita eviscerar su vida como lo hago yo. Ella tuvo un Mesías, y con eso le bastó.

papel de nécora.
la marea me empuja mar adentro.
confundo la espuma que cae por mis muslos
con el esperma de la estrella fugaz.

escribiré unos versos sobre la muerte.

esta noche arañaré mis manos
y plantaré en las heridas semillas de amor.
amor ficticio. amor amargo. amor que no es amor más allá de esta noche.
pero amor.

Jesucristo no tuvo que imaginarse que lleva una braga-faja para decirle a un tío que se pire, él multiplicó los peces, sin más.

bielorrusia.

2010-12-23T17:07:00.008+01:00

anoche soñé que me iba a bielorrusia, y encontraba en un bosque hombres que eran criticados constantemente en las noticias, porque "se habían operado la nariz antes de cumplir los 18" y que no tenían ojos. también había otros que se habían puesto cabeza de elefante también en una operación estética e iban borrachos por el bosque de noche y con jeans muy apretados. yo era periodista de investigación y también nos perseguían una especie de zombies, aunque había una brigada nacional cuidándonos. no sé por qué soñé eso, pero lo que estoy contando es un sueño que tuve de verdad anoche. esta mañana me desperté con unas ganas tremendas de visitar ese país y llevo todo el día buscando fotos en google y planeando mi futuro viaje.

2010-12-22T22:33:00.003+01:00

Gravito alrededor de una ilusión. Tengo la médula chorreando una decepción profunda que me ahueca por dentro. Las venas bombean más y más ruido. Explosión. Mi realidad se fusiona con lo externa. Una marea invernal me golpea la consciencia. Pierde el sentido. No intentes convencerte de que este es el fin, mañana amanecerá y la culpa cargará de nuevo sus dientes con obuses, te impactará el cerebro y todo volverá a ser como ahora. Perderás el sentido.

2010-12-21T22:11:00.003+01:00

hace frío. lo sé porque estoy tiritando, pero no quiero que deje de hacer frío porque entonces no tiritaría, de hecho he abierto la ventana a posta para que entre el frío y tiritar un instante para oler del todo el invierno. en ciertas noches me despierto repentinamente, como impulsada por algo que ni yo sé qué es, y me entran ganas de escribir, pero luego me duermo, y al día siguiente es como que me despierto con una presión craneal y al echarme café me quedo embobada mirando el interior de la taza porque veo unas letras dando vueltas y vueltas y haciendo frases que se van en cada sorbido y luego se forman otras y yo lo voy apuntando y resulta que es lo que en la noche anterior había querido escribir pero no lo hice porque me dormí, y esta mañana resultó ser que el amante descubrió que la amada tenía otro amante, el cual tenía otra amante, la que era la segunda amante del primero, y como todos se enteraron, decidieron jugar a la lotería consigo mismos, poner sus nombres en un papel, meterlos en un calcetín y luego extraerlos para emparejarse, y resulta que el amante se quedó con el amante y la amante con la amante, y como no les gustó los resultados pues dí otro sorbo al café y la historia dio un giro radical, estaba nevando y todo se había detenido, y entonces supe que yo aún seguía allí.

2010-12-20T17:24:00.014+01:00

Estos días he estado muy mal. Me empieza a asustar mi propia inestabilidad, pero al final, lo acabo controlando. En ciertos momentos se me escapa de las manos, y es entonces cuando me asusto de mí misma. Un extraño espasmo me posee, y cada pensamiento brota de mi mente como un cuchillo que me hiere. Soy consciente de que en esos instantes la realidad se aleja vertiginosamente de mí, y sin embargo, no soy capaz de retenerla. Lo objetivo, lo terrenal, se me escurre entre los dedos como arena que marca cada paso que doy. Voy caminando lentamente sobre las lápidas en las que enterré mi razón, y todo atisbo de discernimiento, y me tropiezo con lagunas en mi memoria, espectros que pululan en mi interior, paisajes fantasmagóricos que me ciegan. Escucho el reloj como una bomba en mis tímpanos a punto de estallar, y de repente, todo se detiene. Una convulsión más, y se entumece el cuerpo entero, y a lo lejos, entre la niebla de la semiinconsciencia, vislumbro una luz tenue, que me llama a abrir las ventanas, saltar al vacío y esperar a que los gusanos me devoren. Pero de pronto, la función teatral acaba, los músculos se distienden, las pupilas se relajan, y mi mente nuevamente respira realidad.

2010-12-18T12:12:00.003+01:00

lo que escribí de madrugada.
el corcel galopa encima de mi cráneo, o sea siento las rodillas clavándose en la piel, los músculos se me contraen, me enrollo alrededor de la vértebra del insomnio. este estado se me pasará pronto, en cuanto se disuelva en sangre el blanco amargo de la calma relativa comprimida en 0'1 mg. aún quiero llorar pero no puedo. ¿se me habrán atascado los párpados? quizás mañana despierte muerta, pero no estaré ahí para verme, quizá prefiera transmutar en gusano y colarme en un organismo en descomposición. extenderé mi reino en una fosa nasal infecta. ¿pero aún la ilusión no me ha estrangulado? entonces queda poco, puede que se haya enmascarado de dolor y ahora se esté retorciendo en mí. no dormiré hoy en mí, me abandono al frío asesino.

lo que escribo ahora.
el afilador de cuchillos del barrio me produce pavor son el silbido de su caravana. a lo mejor debería largarme a estudiar a otro lugar en mi nave espacial. aunque se ha quedado sin combustible. usaré café. buenos días.

2010-12-16T15:18:00.006+01:00

me gustaría que alguien me abrazara ahora mismo y me dijera que me ama, y que mañana el mundo alrededor dejará de ser tan amargo. pero sé que pronto se me pasará esto, y solo querré que no haga tanto frío, ni que me entre nostalgia al ver las hojas rompiéndose bajo mis pies y delatando el paso del tiempo. tal vez deba dejarme arrastrar por la tristeza, y evitar una tragedia disimulada en mi interior.

2010-12-14T18:37:00.000+01:00

Hoy solo acierto a decir que estoy profundamente indignada por ser humana, y me avergüenzo de sobremanera de no poder hacer nada para cambiar mi estúpida naturaleza. Estoy tan cansada de este conformismo en el que buceamos, a veces tengo un atisbo de lucidez y me doy cuenta de lo ridículo que es vivir en este mundo sujeto a normas totalmente contrarias a mi voluntad. Pero será que es tan dolorosa la realidad, que es preferible negarla, o simplemente, vivir en un plano paralelo a lo que acontece fuera de nuestros propias conveniencias. Quizás sea más sensato desprenderse por siempre de cualquier ideal de solidaridad, altruismo y filantropía, porque, pensándolo mejor, eso es una deformación positiva y provechosa del egoísmo. Somos una completa farsa, y tal vez sería mejor desvincularse de estos pensamientos. No puedo pretender ser hipócrita, criticar lo que yo también soy, si bien es cierto que me repugnan las actitudes que tenemos, pero creo que forman parte de nuestra naturaleza, y es imposible rechazarlas, tan solo reprimirlas, en cierta medida. La maldad es algo innato. No puedo creer en el ser humano, y quizás me esté equivocando, pero prefiero ser prudente. Estoy tan harta de estas políticas corruptas y neoliberales, ay, ojalá llegara pronto el fin del mundo, quizás el miedo a la muerte nos haría cambiar, bruscamente, aunque fuera por unos breves momentos, pero saborearía muy a gusto esa libertad fugaz.

2010-12-13T18:11:00.004+01:00

no sé por qué me siento hoy tan sola. me duele más que nunca tener consciencia de mí misma. quisiera ser una bolsa de plástico inflada de aire, romperme en un espino, llorar hasta que se me sequen los ojos y deje de sentir que soy, lo que sea que soy. me cuesta tanto asimilar los cambios, estas metamorfosis que se suceden una tras otra bajo mi piel y que escapan a mi control. hoy muero para alguien, mañana también, y en esta constante pérdida de mi esencia en otras vidas ajenas, me voy abandonando, dejándome a merced de la memoria de los demás. y entonces, me pierdo, y dejo de ser incluso para mí, y sólo quiero quedarme en mi casa, cerrar las ventanas y llorar, llorar hasta que pase al otro extremo, y todo me resulte tan cómico, que me ría de mis propios dramas.

2010-12-11T19:41:00.003+01:00

hoy un señor de turkmekistán me pidió matrimonio. yo le dije que sí, porque estaba tan aburrida que quería cambiar de ambientes. le pedí que me esperara unos segundos mientras me cambiara de ropa y me pusiera el traje de ocasión: unos tentáculos de cefalópodo que yo misma cosí cuando tenía doce años para ponérmelo en la fiesta de disfraces de mi entonces mejor amiga imaginaria, a la que por cierto, acudí únicamente yo, llevándome mi primera gran decepción. mientras me vestía, el señor debajo de mi ventana empezó a hablarme de él, para ''inamorarme'', decía él. se atribuía toda clase de inventos, y afirmaba que tras su muerte, se reencarnaría en un gran emir que dominaría el mundo, y que yo sería su musa y la que iba a transformar toda la sociedad basura en una gran lechuga mutante. entonces me enamoré de mi futuro ex-marido, y me casé con él. bueno, os voy a confesar la verdad: anoche me abdujeron unos extraños seres que decían provenir del inframundo, y ahora estoy teledirigida por ellos, así que voy a ver las luchas libres de la wwe, aunque la pena es que ahora el enterrador, que era mi favorito, se ha jubilado, o eso creo.

o sea ahora escriben esos ovnis a través de mí.

y NO, NO ME DROGO, que una vez uno me preguntó si cuando escribo estas cosas me tomo algo, y me sentí molesta, perdona, pero si mi cerebro tiene vida propia yo nada le puedo hacer, nací del revés, es algo normal.

aaaaaaaaaaah
gurgrugurgruuu.

os amo a todos.

2010-12-07T11:30:00.006+01:00

Hoy me he despertado sacudiendo mi cuerpo rápidamente y me metí la mano debajo de los pantalones. Acto seguido imaginé que en algún lugar del mundo, en ese momento, una mujer estaría pariendo a un bebé, y me sentí como si estuviera cubierta de placenta, y que yo era el bebé, o la mamá, o ambos a la vez. Me asqueé. Me dije a mí misma: ''Mamá, ábrete de piernas, dilata tu útero y deja entrar a ese engendro'', y luego ''Bebé, encógete, métete para dentro y ábrete paso hasta llegar al otro extremo del mundo''. Luego me volví a dormir, y soñé con una gran exposición de cadáveres de conejos despellejados, desfilando en una pasarela, rodeada de personas que admiraban y tomaban nota de cada detalle. Ahora estoy despierta, y no sé quién soy realmente, en realidad sé que no soy nadie.

2010-12-05T18:59:00.008+01:00

Hoy me ahorqué con mi camisón mientras cantaba una canción fúnebre como premonición a lo que estaba a punto de pasar. Sucedió lo inesperado. Haciendo el nudo para colgarlo del techo, me clavé las uñas del dedo índice y del dedo corazón en la palma de la mano. Empecé a sangrar, y la sangre fue dibujando extraños senderos que se iban deslizando hacia abajo, y al llegar al codo, sentí un mareo, y me desplomé de rodillas. En ese momento miré por la ventana. Al otro lado del pasillo, se vislumbraba una tenue luz que provenía de debajo de la puerta número siete. Pensé en qué estaría haciendo él ahí. Después de cinco horas de desvarío, se había calmado ya, aunque tuve que lidiar mucho con él para que se quedara quieto. Me puse el camisón arrugado, el que iba a ser mi verdugo, y salí hacia fuera. Entré sin llamar a la puerta. Ahí estaba, con su traje de conejo gris, sentado en la silla, mirando al vacío. No quise interrumpirle. Me acerqué a él y le abracé por la espalda. Las orejas de algodón estaban duras, y las acaricié con la yema de los dedos. Él pareció no notarlo, y siguió inmóvil, como si yo no estuviera ahí. Pasaron cinco minutos. Me quedé con la mirada fija, en la pared, allá donde estaba la suya, y acabé totalmente hipnotizada por ese blanco manchado de tinta china. Giré mi cabeza y lo miré. Me estaba mirando fijamente, no sé hacía cuánto. Me arrodillé ante él, y él me acarició la cabeza lentamente. Empecé a temblar. Él me abrazó y se arrodilló también. Se pegó a mi cara y noté sus bigotes acariciando mis mejillas. No sé quién era, sólo sé que me dijo que le llame señor C, y que a partir de ese momento, no iba a volver a sentir nunca más temblar a alguien tal como lo había hecho él cinco horas antes junto a mi cuerpo desnudo.

2010-12-04T20:59:00.014+01:00

cosas que no hice hoy y tenía pensado hacer:
- suicidarme.
- jugar a la bête con el señor p.
- ir al museo de paleontología y hacerme pasar por fósil.
- coser calcetines para mi osito de peluche.
- aprender a decir ''deja de perseguirme porque no te voy a robar nada'' en chino.
- salir en bragas a la calle y fingir que es verano.

cosas que hice hoy y no tenía pensado hacer:
- arrepentirme de no haber hecho lo que quería hacer y acabar haciendo lo que no tenía pensado hacer.