está saliendo el sol y tengo ganas de irme a un cine al aire libre sóla a ver una película de aliens y dinosaurios radiactivos y comer palomitas y tirarlas a la pantalla cuando salga alguien que no me guste. constantemente estoy haciendo polisíndetos y mi corazón está algo torpe ultimamente. siento que palpita entre mis dos pulmones como una montaña rusa. a veces bostezo y se me sale del pecho y va girando hasta llegar a una alcantarilla y ahí se cae, aunque no parece disgustarle. vaya, parece que estoy algo despechada, pues no. tengo unos cocodrilos de goma rosa en mi mesita que parece que se burlan de mí cuando me pongo triste, sí, de esos que se parecen a esas salamandras de bolitas multicolores unidas entre sí con hilo dental. me estoy limando las uñas de los pies, y es cuando mejor pienso. mi gata estornuda y por la ventana entra un olor que me recuerda a la tarta de calabazas que hacía mi abuela. hm...ultimamente condenso mi vida para que mis días puedan caber en una cajita musical de madera que me regalaron al nacer. tengo ganas de hacer aviones de papel para tirarlos desde una nube y que vayan a parar al contenedor de mi memoria. mi ciudad es un estercolero de pseudomodernos propensos a la estupidez, pero trato de alejarme de ellos, aunque siento que debajo de mi piel se está maquinando una metamorfosis en antítesis con esos ridículos seres, supongo que es contagiosa la ignorancia de esos elitistas superficiales que no hacen más que llorar la falta de agua en sus campos de golf y la pérdida de sus iconos vintage. pero no, jamás entenderé el materialismo de esos patéticos snobs arrugados mentalmente, y menos lo llevaré a la práctica. ¿por qué soy así? siempre ando haciendo frases largas, pero no pretendo ni entenderme a mí misma, ¿acaso alguien logra entenderse a sí mismo bien del todo? díganme su secreto, entonces, aunque sé que mentirán si me dicen que sí. estoy viendo por la ventana que caen espaguettis del cielo y siento como se curva el planeta al son de la novena sinfonía de Beethoven. me estoy dando cuenta de que esta habitación se está volviendo cada vez más pequeña y sí, creo que se está colapsándo sobre sí misma, por eso no puedo pensar más. acabé mis exámenes, ya.